Dormindo de Luz Acesa

Pessoal que acompanha esse fardo da blogsfera chamado Sem Balada, estamos começando a semana (pior que acabamos a anterior!), torrados da praia e lendo o mais novo post do SB, que irá fazer lembrar de coisas não tão boas da infância, mas não se revolte com seus pais, por mais que a culpa seja deles. Nada como mais um momento nostalgia no SB.

Quando eu era um mero Luquinhas, pequeno como um giríno e feio como um morcêgo, me assustava muito facilmente com as coisas que via na televisão ou me falavam (As mães tinham necessidade em tocar o terror nas crianças para fazê-las comer a salada, fazer os temas ou tomar banho), ouvia muito sobre histórias de seres terríveis comedores de criancinhas (Que hoje em dia são os padres!), que maltratavam e machucavam os pequenos e assustados pentelhos, que insistiam em não tomar banho e andar fedorentos. A quantidade de seres terríveis que assustavam é muito grande, sendo impossível listar todos, pena que isso ficou nos anos 90, pois se fosse assim ainda hoje, existiriam muito menos emos e manos. Aqui segue então uma listinha deles, mas cuidado, eles vão voltar a te assombrar, como uma ex-namorada ou como uma sogra mal amada.




VÉIO DO SACO: Caraca! Nada dava tanto medo quanto o Véio do Saco! O cara que colocava as crianças que pentelhavam dentro de um saco e levava para longe para nunca mais ver a mamusca, eu sempre associei o Véio do Saco como um primo pobre do Papai Noel, mas um primo que assustava muito. Quando eu via mendigos dava uma vontade correr mais que um maratonista queniano.

Muitos sustos por causa de você VÉIO DO SACO !

MÃO PELADA: Bah! Essa história eu ouvia na casa de um amigo meu, era um bicho que saia do mato a noite para atacar quem bagunçava, no outro dia sempre viamos marcas nos tijolos e morríamos de medo, tremendo mais que vara verde ou tremendo mais que avião em turbulência, aquela tiazinha que vendia sacolé, sempre tocando o medo nas pobres criancinhas que tocavam pedra no telhado dela (Como elA era ruim !), eu via luzes perto do mato de noite, e ainda não sei se eram apenas simples vagalumes ou se o MÃO PELADA realmente existe!

CHUPA CABRA: Essa era para quem perdia tempo assistindo Gugu domingo de tarde, enquanto olhava a briga na banheira, entre uma danada e outra se pegarem na banheira, mostravam o Chupa Cabra, um animal terrível que chupava o sangue das cabras, vacas, cães e outros animais, mas nunca humanos, mas usavam isso numa pressão psicológica para comer o bendito espinafre, como eu era inocente e burro, achava que ele chupava o sangue dos humanos, mas se fosse assim ele seria um CHUPA GENTE, função que hoje é ocupada pelas esposas (Desculpa, mas piadinha inevitável!).

Hoje eu vou dormir na cama da mãe !

As Duas Perguntinhas

Amigos, estamos no SB em plena quarta-feira, dia do sofá, voltando a postar depois de uma semana, para começarmos o debate de um assunto que não tem a importância das chuvas no  RJ, e nem é tão comentado quanto o Big Brother, mas sempre rende boas prosas e discussões (Que não acabem em brigas!). O assunto de hoje envolve relacionamentos nas DUAS PERGUNTAS FUNDAMENTAIS AO NAMORO !




Início de namoro é sempre mil maravilhosas, tu quer estar com a pessoa o máximo de tempo possível, "abandona" seus amigos(as), o time de coração, sua conta bancária, tem gente que abandona até a pobre coitada CERVEJA !! (Que maldade com a loira!) tudo para estar sempre colado a(o) namorada(o) como uma calça legging.

A ilustração se fez necessária !

O namoro se desenvolve sempre por dois questionamentos, que mostram perfeitamente em que fase magnífica anda o seu relacionamento, ou melhor, paciência, com aquela criatura que acorda remelenta e bafenta ao seu lado. São perguntas simples que mostrarão se seu relacionamento já passou da famosa fase dos 6 meses de felicidade (Sim ! Existem os 6 meses de felicidade, depois o que vier é lucro!).

A primeira pergunta sempre rola, principalmente naquele momento de chamego ou depois de colocar o amendoim no buraco do amendoim: "O QUE ELA(E) VIU EM MIM?"
Se você está se perguntando isso, pode ter certeza, seu namoro ainda está na parte boa (Desculpem pelo ainda, mas a verdade dói!), na parte em que ficar em casa, olhando aqueles filmes extremamente chatos, como Crepúsculo, Crepúsculo, Crepúsculo e filmes melosos em geral, é tão agradável quanto ver seu time em ação, ganhando o campeonato brasileiro, porque o que vale de verdade, é o prazer da cia, é a pessoa estar do seu lado, fazendo um cafuné na sua cabeça como em um bebê.
Se esse é o questionamento, aproveite, significa que toda hora é hora e todo lugar é lugar para uma boa rapidinha, furnicada ou demais termos que se podem usar para isso, a frequência e intensidade são grandes, sendo um preocupado com o prazer do outro (É amigo, não parece, mas um dia isso acaba!).

Toda hora é hora e todo lugar é lugar !

Litoral

Como diz Anonymous Gourmet: "Estamos de vooolta!", aparecendo em mais um momento de lampejo de criatividade (ou não) depois de um breve momento de praia, água de coco, bíquinis pequenos (Nas mulheres, lógico!), e queimaduras nas costas ! Como estive então torrando o lombo embaixo de um sol de 40°, veio a cabeça um assunto interessante ao momento: O LITORAL !




Nada como um dia de sol, céu azul, latas de cerveja e o litoral, pensando nisso fui aproveitar meu belo e glorioso fim de semana para pegar um ônibus rumo ao litoral norte gaúcho. No caminho até a rodoviária, pensei comigo: "Putz! A praia deve valer muito a pena mesmo!", pois eu recém havia acordado, estava remelento e com sono, e fui rumo a rodoviária as 6 horas da madrugada !(Sim! Madrugada!). Chegando na rodoviária, a mesma já estava cheia, eu estava apenas com a minha mochila com os itens críticos tudo para apenas 2 dias no litoral, e me impressionei com a quantidade de gente que estavam levando metade das casas nas malas !! Porra ! 2 dias na praia e estavam levando 40 mudas de roupas diferentes ?! Para que tantas roupas, tanta coisa na mala? Eu imagino que tenham levado de sunga a cachecol na mala !

São apenas 2 dias !!!

Ficando alguns minutos na fila para as passagens a atendente perguntou se eu queria passagem com seguro, será isso um aviso !? Eu pedi uma sugestão para ela o que seria melhor e ela sugeriu a passagem com seguro ! Pelo menos tu entra no ônibus aliviado sabendo que se tu for dessa para uma melhor, seus pais lembrarão de você  veraneando com o dindim do seguro. Dentro do ônibus é complicado, o melhor passatempo é dormir e esquecer que você esta com a sua perna dobrada e parada naqueles malditos bancos apertados.

O bom que seu sono sempre é interrompido por uma criança chorando ! Eu não queria pagar pelo seguro, mas sim por um sonífero para fazer o projeto de ser humano fechar a boca e parar de chorar que nem um poodle latindo! É ruim também quando as pessoas deixam as cortinas do ônibus abertas, vindo aquele belo e forte sol da manha no teu rosto, parecendo a luz no fim do túnel, e por que? Para ver a paisagem ? Pessoal, só se olha árvores no caminho de Porto Alegre á praia ! Se quiser ver árvores vá no Jardim Botânico !

4 horas da mesma merda de paisagem? Fecha a janela Pô!

Mas finalmente cheguei na praia, depois de quase 4 horas de choro e queimaduras de 1° grau no rosto, pensei em ir direto para o mar, mas antes fui passar o protetor solar, eu só passo aquele creme porque realmente é necessário (Como já disse Pedro Bial) porque eu fiquei parecendo um sacolé cremoso, com aquela sensação de estar pegajoso como uma lagartixa na parede (Velhas músicas!). Na beira da praia é incrível a quantidade de pessoas sem noção, mulheres que parecem uns balões de ar, usando biquínis micros, parecendo umas luas gigantes e abundantes! Além de levar uma farofada para beira da praia, ainda me deixam todo o lixo no chão e saem na maior cara de pau, "O mar leva!" devem pensar, o mar NÃO leva, é igual ao seu xixi seu preguiçoso ignorante, pode ter certeza que quando tu for dar aquela boa mergulhada, engolirá muito do seu próprio líquido e com sal ainda (Falta o limão, aí temos quase uma tequila!).

Redes Sociais

Olá amigos do SB ! Não ! O blog não acabou (Foi por pouco!), estive ausente todo esse tempo por um motivo especial (Não me tornei pai, ufa ! Não fiquei doente!), o motivo era a preguiça ! Mas estou de volta, me sentindo novamente um virgem da blogsfera (Ui!), mas como virgindande é igual a tampa de caneta bic, quando menos se espera a gente perde ( Grande filosofia! ).

Para quem acompanha o SB, sabe que já falei de algumas coisas incomodas das redes sociais, por exemplo a Fazendinha Feliz , que sempre quando se procura uma atualização danada, fotos de mulheres na praia, mudanças nos relacionamentos dos amigos, ela está lá! A fazenda lhe irritando com suas atualizações e subidas de níveis. Mas como disse, sobre isso já comentei, hoje seria sobre alguns outros problemas nas queridas redes sociais [ou traduzindo: Lugar para trovar danadas(os)].

Passarinho que faz sucesso com quem é "Cri cri".

Algum tempo atrás criei o twitter do SB, onde faço as propagandinhas do blog, além de colocar frases idiotas e verdadeiras (Que nem todos estão preparados para ouvir), não negarei que entrei nas comunidades do orkut sobre meu twitter e querendo mais seguidores, mas uma coisa que últimamente anda chamando minha atenção, é a quantidade de pessoas pedindo para indicar, ou para segui-las. Caramba, por quê eu seguirei um infeliz que eu nem conheço? E isso a troco de que? Tem pessoas que passam o dia todo twittando (Até nos momentos mais esquisitos: "Estou debaixo do chuveiro, passando Johnsons Baby *--*" ou "Estou tirando a roupa, hoje vai ter ..."), o que elas fazem da vida? Além de passar horas dizendo o que estão fazendo e pedindo a porra das indicações?

Nada a declarar !

O twitter é um microblog, feito para expressar IDÉIAS e PENSAMENTOS sobre determinados assuntos, além de espalhar algumas notícias importantes, mas as pessoas esqueceram isso, e postam o que elas estão fazendo, por exemplo: "@FDP Acordei..", "Vou para o banho!", "Na casa da namorado!", alguém por favor, me diga ... por quê eu quero saber se tu não tomou banho ainda, se tu acabou de acordar todo remelento e já está twittando ou se tu está na casa do namoradinho, sai do computador porra!! Vai namorar então, vai ler um jornal, ou uma playboy!

Grande exemplo bacurizinho !

Amigos ....

O SB não está desativado, apenas entrou em greve, como os professores fazem !
Em breve, voltarei a colocar minhas bobagens aqui ...

Enquanto isso aproveitem os posts anteriores!

Não desistam do SB !

Até os próximos posts !

Busão

Eai companheiros sem baladas de quinta-feira, os post do SB estão igual as rodadas do campeonato brasileiro: Rodadas no meio e no final de semana. Então para piorar ainda mais sua quinta, estou com mais um post aqui no SB. Depois de um dia em que tentei de alguma forma passar gripe para minha chefe, mas acho que ele não ficou gripada (Droga!).

Eu estava meditando dentro do ônibus indo ao trabalho e cheguei ao seguinte assunto para o Sem Balada: O Busão !



Elementar meu caro Watson, estava pensando nas dificuldades que milhões e milhões de assaláriados (inclusive eu) passam todas as manhãs para chegar ao trabalho, a escola ou ao boteco! Você muitas vezes já tem que acordar umas 4 horas antes do expediente para pegar o coletivo, muitas vezes com mais gente que o Presídio Central, é como se o ônibus fosse um saco e nós os milhares de espermatozóides (é Lucas, não foi o melhor exemplo).

Milhares de espermatozóides !

Quando se tem a sorte de ir sentado (Não sente nos bancos vermelhos! Mal-criado!), sempre, mas SEMPRE a pessoa mais esquisita do ônibus senta do nosso lado. Você esta lá sentadinho e quase dormindo, quando entra um ranhento, fungando e senta do teu lado, aí a pessoa tira do bolso aquele pedaço de pano velho e assoa o nariz com ele, fazendo aquele barulho de balão murchando, bem do teu lado, uma imagem forte para ser uma das primeiras do dia. Ás vezes não são só os ranhentos, tem os manos e seus mp's como no post MP20 Chines ainda, os emos e seu papo super cabeça (Ai! Chorei! Muito estilo!), e as idosas (as idosas, tem que ter paciência). E quando vamos fazer alguma gentileza: "O Senhor quer que eu leve sua mochila?", a pessoa olha com uma cara de terrorista islamico e fala "NÃO". Infelizmente, nós nos vemos obrigados a fazer a mesma coisa para a pessoa que está do lado do Islamico, para não ficar chato.

                  Essa véio vai encomodar alguém ainda!

Mas os coletivos (Tem gente que diz que coletivo de pobre é onibus!), não são desagradáveis apenas com as tias fofoqueiras, os manos e os emos. Tem o dia de chuva, que está 40° na rua, mas está chuvendo, bom, em um dia assim, você entra no onibus e aí amigo... sente todos os aromas que se pode sentir nessa vida, depois do expediente então. Você sente aroma de Xis Bacon, misturado com aroma de chocolate, e mais um pouco de marmita de obreiro. Realmente não é uma sensação muito agradável.

Esse aí, sempre vai sentado !

Tempo Antigo

Galera! Meus amigos não baladeiros, estou aqui mais uma vez, com fones no ouvido, ouvindo uma música bem empolgante e inspiradora a sair, mas como ficarei em casa, melhor ouvir uma ópera! Estamos abrindo mais um post aqui no blog, depois de um árduo dia de preguiça, onde o que sobrou na carteira foram as moedas do troco do pão do café da manhã.

Mas em relação a isso não dá nada, pois estou aqui, preparado para abrir meu coração, ou minha cabeça, para mais um post no SB! O nosso assunto de hoje se refere a esse mundo anos 2000: A versão MODERNINHA!



Eu não sou um cara velho, nasci nos anos 90, as coisas legais do mundo já tinham acabado (O muro de Berlim havia caído, a guerra fria acabado, e os hippies todos fumados!), pois é, mas depois de fazer uma reflexão rápida, percebi que muita coisa mudou, do tempo que eu caia de nariz no asfalto, ao tempo que vemos mais pontos coloridos do que as piadas de ruffles e ervilhas. No tempo em que eu corria pelado na rua (estando sóbrio!) , a diversão era assistir Cavaleiros do Zodíaco, Tv Colosso (Isso não era gay!) e os outros desenhos como Ursinhos Carinhosos, Capitão Planeta e alguns outros. Eu chorava para acordar as 7 horas da manhã para o colégio, mas domingo 6 e meia estava de pé, para assistir a Fórmula 1 (Quem não viu a F-1 nesse tempo, realmente nunca viu F-1).

5,4,3,2,1 ! Pensando bem, eles já previam a moda colorida...

Não havia a invasão e diversidade de coisas para fazer como hoje (por exemplo, a internet), quem quisesse olhar sacanagem tinha que esperar começar na band na madrugada (Tem gente que ainda faz isso!), passavamos tardes ouvindo um cara cantando: "Bate forte o tambor ! Eu Quero tic tic tic tá!", ou dançando cia do pagode, ou o É o Tchan, com suas muitas variações: É o Tchan, É o Tchan no Hawaii, É o Tchan na Selva, É o Tchan no Iraque, enfim, foram muitos Tchans. A moda era o Mamonas Assassinas, com suas músicas profundas e sentimentais.

Bate forte o tambor, esse era o Luan Santana daquele tempo.

Hoje, você liga o rádio e só tem 3 opções de música: Funk (Novinha, chão, chão!), o Sertanejo (Eu te amor meu amor !), e o Emo (Eu te amor meu amor - Só que com guitarras!). Os desenhos são toscos, e idiotas, a F-1 é mais sem graça que Zorra Total, e a Xuxa nunca mais disse "Aham Claúdia, senta lá!" (Coitada da Claúdia!), enfim muitas coisas mudaram, menos o Faustão nos domingos.

O Louco Bicho !!

É, os tempos mudam, mas algumas coisas melhoraram, desde o tempo que eu ouvia o lacre azul do cachorrinho passando em frente a minha casa, as coisas evoluiram como um pokemón. Enfim, o que fazer em relação a isso?
Aproveite, deixe rolar, e conte para seus filhos o que você fazia para passar o tempo. E para quem ficou com saudades daquela músiquinha dos domingos de manhã. Mate a saudade e lembre do tempo que você dormia enrolado nas cobertas do Capitão Planeta.