segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Experiências Escolares

Para quem é tão econômico que usa os dois lados do papel higiênico e pensava que o dono do blog estava preso por não pagar pensão alimentícia, estou de volta! Vendo uma barriga crescer, o dinheiro sumir e o cabelo cair. Mas nada que faça eu deixar de escrever no SB e comentar as coisas toscas de sempre.

Nosso assunto de hoje é para nos fazer voltar no tempo, regredir ao tempo que assistiamos Power Rangers (que soltavam faíscas quando eram atingidos, pareciam que estavam sendo soldados!), Cavaleiros do Zodíaco (Vá Seya!) e tudo mais, alguns irão regredir muito, outros pouco e outros irão apenas imaginar, lendo esse post! Mas chega de enrolação! Vamos falar das maravilhosas EXPÊRIENCIAS ESCOLARES.


Sim, todos nós já tivemos nosso momento cientista (Cientistas mirins!), onde elaboravamos experiências inéditas (Que todos os anos eram as mesmas!) e colocando muitas vezes em risco nossa jovem vida (colocando em risco mesmo!).
Minha escola tinha uma vez ao ano a feira de ciências, onde muitos de nós, alunos nerds que sentam no fundo da sala, mas continuam nerds, "criavamos" experiências, nas quais mostravamos para a escola toda e seus visitantes, tendo que explicar o feito.


Você e sua turma de "descolados!"

Quando se é um pirralho, ranhento e nerd a feira de ciências é a oportunidade de pelo menos um dia, não ter que aguentar aquele professor mala, que passa aqueles textos que parecem bíblias. Mas, devemos "criar" uma experiência com o grupinho que você tagarela durante a explicação do professor. Mas depois que crescemos, e os pelos pubianos crescem (sinal de evolução!), acabamos por perceber que a feira de ciências é uma coisa repetitiva e sem uma moral (Apenas ficar um dia sem aula!).
Se você analisar e frequentar as feiras de ciências, verá que os alunos sardentos mudam, mas as expêriencias ficam, como se fosse calvice, passando de pai para filho (Sim, estou traumatizado!).


quinta-feira, 16 de junho de 2011

Vida a Dois

Estou de volta, depois de meia temporada, onde achei que colocaria coisas no lugar, e realmente coloquei, coloquei um filho no mundo, então depois de uma fase com antidepressivos e remédios tarja preta, estarei de volta colocando todas as bobagens que você já está acostumado aqui no SB. Nosso assunto hoje fala sobre a vida à dois, maravilhosa e bonita (Pss, caia na real, felizes para sempre acontece só na Disney!). Acompanhe, comente, e tudo mais, o blog é seu !

Nada como sentir na pele os problemas da vida de casado, para descobrir que seu pai, seu avô e seus tios são verdadeiros heróis nacionais, sem a capa e a cueca por cima da calça. Porque acordam todo dia do lado da mesma criatura, vendo ela toda remelenta, sem maquiagem, com roupas de vovó, além de ainda ver coisas que os homens não imaginam que as mulheres façam, o número 2, por exemplo. E vale para as mulheres também, que veem os homens fedorentos, vadiando e coçando suas partes a todo momento (Eu só não estou fazendo isso agora porque estou digitando).

Nada como coçar e coçar  !

Realmente morar junto não é fácil, tirando a parte que você desejar se suicidar em alguns dias, mas infelizmente você não poderá fugir disso, ou acabará com 50 anos, sozinho em casa, comendo apenas Miojo e tomando Coca-Cola (Que vida boa!). Você quer assistir futebol, sua mulher quer assistir a novela, você quer ficar acordado e ela que dormir, você quer "fazer coisinhas" e ela está com dor de cabeça. É amigo ... nem tudo é como planejamos!

Eu sei que quando o homem vai morar junto da sua cônjuge ele imagina a vida (Que eu concordo com essa visão) simplesmente perfeita. Chegar em casa, depois de um dia exaustivo de trabalho tirar seus sapatos, aquela meia que parece um lixo nuclear, sentar na sua poltrona confortável, e sua mulher, toda gatona, apenas com um aventalzinho danado, te traz uma cerveja bem gelada, e não lhe atrapalha enquanto você está assistindo o futebol. Depois vocês deitam e colocam o amendoim no buraco do amendoim, até você cair de sono (Sim, as coisas seriam muito mais fáceis no mundo!)

Ah! Por quê é tão fácil encontrar uma mulher assim!
(Crédito: www.infojovem.com)

As mulheres também tem seus sonhos de vida perfeita a dois. Eu imagino que seja, depois de chegar do shopping, com 20 sacolas de roupas, o marido depois de pegar as sacolas e preparar o jantar à luz de velas, romântico, você reparando naquele corte de cabelo que realmente não mudou nada no rosto dela, depois assistir aqueles filmes soníferos (estilo Ghost, ou outros), vocês "fazem amor" lentamente e depois dormem agarrados um no outro, como pedreiro agarrado em um cachimbo de crack.

terça-feira, 12 de abril de 2011

Terça-feira

A todos que acompanham o SB, tenham uma ótima terça-feira, melhor que a minha !

E não percam os próximos post's! 

Proibido andar de dinossauros nessa terça-feira !


Enquanto isso, leia os post's anteriores !

Até os próximos post's galera !

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Procura-se

PROCURA-SE: Um eletricista que não se chama MIRO.

Você sabe que esse Não se chama Miro (Nome de 98% dos eletricistas profissionais!)


Se alguém achar um NÃO contrate, pois ele pode não ser eletricista de verdade.

Até os próximos Post's.

terça-feira, 5 de abril de 2011

Doação de Sangue

Como este blog não é só para colocar você no mal caminho ou ensinar a fazer trakinagens, como na Páscoa, estou aqui colocando e buscando esclarecer todas as dúvidas do pessoal em relação a doação de sangue, um ato nobre que pode ajudar muita, mas muita gente.
Você faz tatuagens, enfia piercings em tudo que é lugar do seu corpo ficando com tanto metal no corpo que não passa nem na porta de um banco e ainda tem medo de uma agulhinha? (Me ajuda aí pô!). Você nunca sabe quando você ou alguém próximo de você irá precisar e ainda não custa nada ajudar a quem precisa de verdade. Então faça a sua boa ação do dia, se não pode doar, ao menos divulgue!


Doar sangue é rápido, fácil e seguro. Não existe o risco de contrair AIDS ou qualquer outra doênça infecciosa, a duração média da doação é de 5 – 10 minutos e o tempo de todo o processo incluindo cadastro, pré-triagem, triagem, doação e lanche demora cerca de 1 hora. No momento da doação serão retirados aproximadamente 450 ml de sangue, que serão coletados em uma bolsa plástica descartável que já tem uma quantidade padronizada de anticoagulante.

Galera, de verdade, não custa nada!

O CAMINHO DO DOADOR.
Ao chegar ao Banco de Sangue, o doador passará pelas seguintes etapas em sua doação de sangue:
* Cadastro: Recepção inicial ao doador , com atualização e conferências dos dados pessoais – nome correto, endereço e email atualizados. O doador é orientado a lanchar  brevemente antes da doação.

Pré-Triagem: Nessa etapa são avaliados alguns parâmetros clínicos e laboratoriais do doador: Pressão Arterial, Temperatura, Pulso, Peso e Dosagem de hematócrito (teste de anemia).

Triagem Clínica: Uma entrevista é realizada com o doador, a fim de verificar se existe alguma contra-indicação à doação de sangue.  Essa etapa visa proteger tanto o doador, evitando coletas em situações que possam colocar em risco sua saúde, bem como proteger o paciente que receberá o sangue.
SUA SINCERIDADE É ESSENCIAL PARA GARANTIR A QUALIDADE DO SANGUE DOADO.

ColetaEtapa na qual ocorre a doação propriamente dita. Realizada dentro de estritas normas técnicas por profissionais especializados, para a máxima segurança do doador. O tempo para a coleta do sangue é de aproximadamente 10 minutos.

Rotina de um Zé

A rotina de um Zé:

Segunda-feira: Levantar as 5:30 para se fuder no trabalho.
Terça-feira: Levantar as 5:30 para se fuder no trabalho.
Quarta-feira: Levantar as 5:30 para se fuder no trabalho e dormir a 1:00 por causa do futebol.
Quinta-feira: Levantar as 5:30 para se fuder no trabalho.
Sexta-feira: Levantar as 5:30 para se fuder no trabalho.
Sábado: Levantar as 5:30 para se fuder no trabalho (Pois a vida de peão não acaba!).
Domingo: Levantar as 6:30 para se fuder em casa!

Resumindo: Um Zé só se fode !

Esse cara é meio suspeito!


Até os próximos Post's !

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Procura-se

PROCURA-SE: CANETA E PAPEL

Porque quando eu preciso eles NUNCA estão por perto !


Até os próximos post's, porque ainda tenho que procurar a minha BIC !

Segunda-Feira

Chegou a segunda-feira, dia de voltar a ver a cara feia do seu chefe e de aguentar a dor do porre do dia anterior, a todos que não saíram e a todos que saíram nesse final de semana ... UMA BOA SEGUNDA-FEIRA!


E o que sobra para este incomodo e desagradável dia, onde tudo começa de novo como o BBB em janeiro, é tomar muito cafézinho e torcer para que a hora de ir embora chegue logo.

Então, acompanhe os post's aqui do SB, e faça do seu dia menos ruim, ou piore ele de vez se seu chefe pegar você lendo isso !

Até os próximos post's !

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Páscoa

Coelhinho da páscoa o que trazes pra mim?
O coelhinho da páscoa não trouxe nada para você, mas o SB trouxe, mostrando de verdade o que homens e mulheres querem de páscoa, num conselho verdadeiro, porque quem avisa amigo é! Então veja como melhorar sua páscoa, ou comente o que você quer realmente ganhar, boa páscoa (antecipada!).

Que época maravilhosa, para a igreja católica (ou qualquer outra) é o dia da ressurreição de Jesus, dia de não dar uns tapas no seu filho, por ele ter manchado sua camiseta nova com chocolate. Mas para as crianças (ou adultos que acham que não envelheceram, a Xuxa por exemplo!), é apenas um dia para encher a pança de chocolate, ocupando o banheiro mais tempo que o Rogério Ceni no São Paulo, dia de ficar com os dentes caríados, procurar as cestinhas pela casa (Dica, embaixo da cama!), sair por aí mostrando para seus amigos que você ganhou uma caixa de bombons Especialidades Nestlé.
Mas eu não estou aqui para falar da páscoa das crianças, que envolve muitos doces e dor de barriga. E sim para mostrar a homens e mulheres o que cada um quer de VERDADE nessa páscoa, além de procurar o coelho.





O QUE OS HOMENS QUEREM DE VERDADE NA PÁSCOA: Nada. Simples assim, nada que seja relacionado a chocolates ou outros doces enjoativos. Nós não queremos procurar cestinhas, nem comer bombom de banana (Uiirgh!) ou os bombons da Neugebauer, e nem venha com ovinhos do Ben10, uma caixa especialidades Nestlé ou Amor Carioca. Os homens gostam de chocolate, mas com moderação, nada de exagero compulsivo, o que queremos mesmo, de verdade ganhar na páscoa, é isso:

Isso que os homens querem de verdade! Coisas Devassas!

Melhor presente de páscoa que um homem pode ganhar, que tal em vez de procurar o coelhinho, escondê-lo? Se você realmente quer impressionar seu namorado, marido ou sei lá quem, não precisa parcelar ovos de páscoa em 6 vezes nas lojas americanas, mas sim em uma sex shop. Pode ter certeza que esse presente Devasso e sem vergonha irá beneficiar você também, além de fazer bem para a relação.

quinta-feira, 31 de março de 2011

Procura-se

Começando hoje um novo espaço ... O PROCURA-SE !

E nada melhor que começar nesse dia 30 de abril com o salário, se alguém achar o meu, por favor avise.

PROCURA-SE o meu salário ....



Caso alguém tenha localizado por favor deposita-lo em uma conta no banco Itaú, gratifica-se com uma palavra mágica (Obrigado!).

Até os próximos Post's!

quarta-feira, 30 de março de 2011

Declaração do Canalha

Pessoal do SB, estamos chegando a mais uma fatídica quarta-feira, onde a maior diversão será ver que acabou o Big Brother e poderemos ver o futebol faceiro, tomando uma bela caneca de sopa (Que parece caldo de massa Miojo!). Tirando a parte que até os 20 minutos do segundo tempo, já estamos babando no braço do sofá, vamos começar com o nosso assunto no SB. Na verdade é uma análise musical (Sim, como um jurado do Ídolos!), mostrando a verdadeira declaração de amor danada.


Se você reparar a maioria das declarações de amor, principalmente as músicas que falam de amor mostram um homem triste, que só teve uma única meninota na vida, na qual ela deu uma chave de pernas e ele se amarrou, grudou como um carrapato na orelha de um cachorro, enfim um homem chato, chorão e extremamente dependente da mulher "amada".
Eu imagino que as mulheres gostam de ouvir uma declaração (Claro!), mas ouvir repetidamente e exaustivamente um EU TE AMO, NÃO SEI VIVER SEM VOCÊ ou outras milhares de frases que compõe essas batidas musicas de amor seja muito incomodo, parecendo que o garoto vive somente para a rapariga!

As músicas com declarações, são como homens chicletes e melosos.

Como eu sou um cara que ouve de tudo, (Sim! Desde OS SERRANOS á TEQUILA BABY, passando por Luan Santana e Exaltasamba!) estava meditando com minha loira na mão (Entenda-se Cerveja), até que toca a música 23 do meu celular, e la vai a declaração de amor mais fodástica e sensacional de todas ...

Mulheres
Martinho da Vila
Composição : Toninho Geraes
Já tive mulheres
De todas as cores
De várias idades
De muitos amores
Com umas até
Certo tempo fiquei
Prá outras apenas

Os Zés do Brasil

Olá amigos não baladeiros, que por algum motivo desconhecido acompanham tudo que é escrito nesse insano blog, e hoje, apenas por variar um pouco, aproveitando a idéia que tive no ônibus no caminho de volta para casa, quando você está quase cochilando e tem medo de dormir de boca aberta ou babar na pessoa do lado, vou começar a escrever pequenas histórinhas aqui, além das opiniões que já são expressas normalmente (Mais essa agora!).

sexta-feira, 25 de março de 2011

Parabéns Porto Alegre !

Parabéns pra você, nesta data querida ...
Isso aí pessoal do SB, andei meio sumido nesses últimos tempos, mas não se preocupem, meu advogado já pagou a fiança então estou liberado! (Essa piadinha não foi legal  né?). Estou voltando para comemorar o aniversário da capital de todos os gaúchos: PORTO ALEGRE! Parabéns minha cidade, onde se divide um mate nos parques, shoppings, estádios, realmente como diz a música: Porto Alegre é demais !



Obrigado e parabéns Porto Alegre, dia 26 de março, 239 anos da capital dos gaúchos !

Até os próximos post's galera !

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Acordar cedo

Pi, pi, pi !!! Eu sei, hoje em dia os despertadores não tocam mais desse jeito, hoje em dia se escolhe a melodia que se quer ouvir quando se abre os olhos remelentos, mas inegavelmente acordar cedo é uma coisa incomoda e irritante, principalmente dormir e saber que tem que levantar junto com o galo ou com as tias que lavam os pátios de manhã. Então esse é o assunto de hoje aqui no SB, como sempre pedindo a sua participação para o blog continuar nessa crescente. Aproveitem o post galera !


"Putz, é horrível! Quando estamos na boa, dormindo sonhando com alguma coisa sacana e sem vergonha, babando na fronha do travesseiro, quando o despertador toca, aquela música que você adora, mas naquele momento é a última coisa que você gostaria de ouvir no mundo. Realmente acordar cedo é muito complicado, abandonar aquela cama quente e chamativa, no qual você estava enrolado no cobertor igual a um enroladinho de salsicha, para sair para o trabalho, escola, ou pior, para procurar emprego!


Realmente, quando estamos babando no travesseiro!
(fonte: hbdia.com)

Dizem que nos acostumamos a levantar cedo, mas sinceramente amigo, ninguém consegue acostumar a acordar junto com o galo. E as coisas ficam piores. Quando o inverno chega, aquele frio parecendo que estamos dentro da geladeira. Na hora em que deitamos a cama já demora a aquecer igual a um carro a álcool, é difícil pegar no sono e quando pegamos, de repente: "ALEJANDRO!!ALEJANDROOO!", a Lady Gaga lhe acorda com o Alejandro gritando no seu ouvido e lhe tirando do soninho gostoso. É hora de acordar, as 6 horas da manhã.

Imagine acordar ouvindo Alejandro !

E não adianta, colocar o celular no soneca de 10 minutos apenas piora a situação, pois faz sentirmos ainda mais aquele calorzinho da cama e pensar que vamos levantar quando a Lady Gaga voltar !(Essa não é o meu despertador!). É como agonizar na cama (Menos Lucas, menos!), pois você apenas prolonga seu sofrimento, tirando 10 minutos do seu sono.

Me lembro de apertar muito o "SONECA" nesse telefone!

E quando acordamos por culpa de outra pessoa? Sim! Se você fica mais irritado que cachorro raivoso saiba que não é o único, quando alguém vai no seu quarto pegar alguma roupa, ou apenas lhe perguntar ou avisar algo e tira você daquele sono, onde você é rico e bonitão, ou apenas liga a luz do quarto, vindo aquela claridade no seu olho, dando a impressão que você achou a luz no fim do túnel, acordando você cedo e sem necessidade, isso da vontade de se transformar em um serial killer (Nunca faça isso!).

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Entrevista de emprego

Mais um post aqui no SB, para tratarmos de um assunto no qual causa nervosismo em algumas pessoas, até nas mais experientes (Não é isso que você está pensando não!), é a gloriosa ENTREVISTA DE EMPREGO, com todas aquelas perguntas e percalços que os candidatos aguentam até chegar a vaga e dois meses depois reclamar do salário ou da função. Aproveitem mais esse post no SB, e não esqueçam, participe!

Quem nunca fez uma entrevista de emprego, com certeza ainda fará, aquele momento em que ficamos frente a frente com uma pessoa que não conhecemos, para ela em poucos minutos, descobrir se você é responsável ou se é louco e pode colocar fogo na empresa. As pessoas tendem a ficar tremendo mais que o terremoto no Haiti, de tão nervosas, gaguejando mais que o David Brasil.

Pois é, a entrevista de emprego serve o empregador verificar se o candidato é qualificado e não um abobado qualquer. Mas o interessante é que em uma entrevista de emprego dificilmente agimos como somos, porque para uma entrevista, você pega a roupinha social do pai, ficando igual a uma testemunha de Jeová (Sem preconceito!), colocando aquele sapato brilhando mais que corrente de boleiro, o relógio analógico no qual você nem sabe ver a hora, colocando uma pasta cheia de papéis inúteis como os certificados de seus cursinhos, de participação em seminários e currículos. E vamos torcendo para que o entrevistador nos aprove e de o emprego.

Sim, você se veste de Carlton Banks.
(fonte: oxilady.com )

O interessante é que os entrevistadores marcam essas entrevistas para um horário, mas NUNCA estão lá no horário definido por eles. Será isso um teste? Eles marcam a entrevista para as 8 horas e chegam ás 8:40! Exigem pontualidade (Estão certos!), mas nem sempre são pontuais (Estão errados !). Além de quase sempre você chegar e ter uma multidão á espera, pois a entrevista é individual, mas é marcada no mesmo horário de todos os candidatos! Você olha aquela fila de concorrentes, todos quietos e comportados, com roupas sociais, esperando o momento do bombardeio de perguntas. Sempre nesse momento, quem está na espera começa a conversar te dizendo: "Boa sorte!", mas verdade querendo dizer: "Tomara que se de mal!" (É mercado de trabalho amigo!).

Na verdade é assim que seus concorrentes queriam estar com você!

E chega sua hora da entrevista, você entra no confessionário e lá vão as mesmas perguntas de sempre, em todas as entrevistas de emprego, parecendo um guia de perguntas padrões, para se conseguir a vaga e deixar de ser um vagabundo.
"Você trabalha bem sob pressão?" - Com essa pergunta, parece que quando estiver trabalhando alguém vai estar com um chicote do lado gritando no seu ouvido: "TRABALHA SEU INÚTIL!".
"O que sabe sobre a empresa?" - Sei que tem vagas sobrando! (Resposta, digamos, errada!).
" Por que você saiu do seu último emprego?" - Porque não me queriam mais! (É melhor falar, redução de pessoal!).
* "Qual seu maior defeito?" - Essa pergunta sempre estará nas entrevistas de emprego, o empregador vai querer saber se você é estressadinho ou se é calmo como a água da lagoa.
* "Onde você quer estar daqui á 5 anos?" - Caraca! Essa é a pergunta favorita, eles sempre querem saber onde você estará, mas se você responde onde realmente quer estar, a coisa sai errada.

Não minta! Aqui que você queria estar em 5 anos!

Enfim, nas entrevistas de empregos, deixamos de ser candidatos e viramos atores, aparentando uma coisa que não somos para conseguir ficar com a vaga ,porque em uma entrevista, TODOS trabalham bem sobre pressão, TODOS são ótimos colegas, e TODOS querem crescer junto a empresa (Como se diz em 90% dos currículos!).
Mas para quem ainda tem dificuldade de largar a inutilidade e ganhar uma grana trabalhando, e que em uma entrevista de emprego fica mais nervoso do que quando vai perder a virgindade, segue abaixo algumas dicas de como agir, para que possa parar de pedir dinheiro para a mãe quando quer sair:


1. Pegue um papel e faça uma lista de seus pontos fortes e fracos.

2. Escreva o que você almeja para a sua vida profissional.

3. Atualize o currículo e leve uma cópia para entregar ao selecionador.

4. Busque informações sobre a empresa e acompanhe o noticiário.

5. Treine em casa. Isso mesmo! Pense nas perguntas que podem lhe fazer (veja as principais abaixo)
e ensaie as respostas.

6. Prepare-se também para responder por que você é a candidata ideal para a vaga.

7. Separe a roupa que vai usar um dia antes – confortável e sem decote ousado.

8. Confira o caminho até a empresa e calcule o tempo necessário para chegar cerca de 15 minutos antes.

9. No dia anterior, relaxe. Tenha uma boa noite de sono para não estar com aspecto cansado na entrevista.

10. Observe o ambiente e veja como as pessoas trabalham. Isso vai lhe ajudar a perceber o que esperam de você.

11. Esqueça termos como “querida” e “meu bem”. Transmite falsa impressão de intimidade.

12. Deixe em casa chicletes e cigarro.

13. Procure não olhar para o relógio, não roer unhas e desligar o celular.

14. Saiba de cor o nome e o cargo de quem vai entrevistá-la.

15. Mostre autoconfiança e uma boa dose de entusiasmo.

16. Acalme-se e pense bem antes de responder.

17. Evite respostas longas, mas também não seja monossilábica.

18. Evite respostas vagas. Procure ser direta com o entrevistador.

19. Gírias são terminantemente proibidas!

20. Não minta. Em geral, o entrevistador descobre...

21. Autenticidade e naturalidade sempre rendem bons frutos.

22. Se lhe perguntarem algo que não sabe, diga que não tem muito conhecimento sobre o assunto, mas que ficou curiosa e vai se informar.

23. Falar mal das empresas onde trabalhou? Por nada nesse mundo!

24. Deixe o selecionador mencionar antes sobre salário e benefícios. Não precisa perguntar.

25. Não interrompa o entrevistador.

26. Pergunte quais serão as responsabilidades e metas do cargo.

27. Aproveite, em seguida, para explicar porque suas qualidades se encaixam perfeitamente no perfil descrito.

Fonte: Abril!

Boa sorte para você, seu trabalhadorzinho!


Depois disso é só aguardar o retorno (Que muitas vezes demora! O famoso: "A gente te liga!"), e correr para o abraço, podendo comprar o próprio Nescau!

Isso aí galera! Esse foi mais um post aqui no SB, com dicas sobre como se dar bem, e as coisas que acontecem durante as entrevistas de emprego, agora é só colocar a roupa do pai, imprimir umas 10 folhas de currículo e sair por aí, buscando o seu lugar ao Sol.

Para quem vai atrás de emprego, boa sorte, para quem já tem que beleza ! E para todos, comentem, opinem e participem do SB.

Para você, o que é mais difícil em uma entrevista de emprego?

Até os próximos post's !

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Iniciativas

EXTRA! EXTRA! EXTRA!
Sim, o post extra de hoje, é para avisar a galera do bem, que pratica boas ações, desde ajudar uma criança carente até ajudar uma senhora atravessar a rua, para esse pessoal eu peço para que envie suas histórias aqui para o blog, ajudando a divulgar suas boas ações, para que de alguma forma possamos melhorar as coisas ao nosso redor.

O SemBalada quer ser o seu canal de comunicação, mostrando que você é um bom samaritano e merece ir para o céu, para ver várias anjas danadas com suas harpas, colocando uvas em sua boca.

Então não perca a chance de aparecer no blog com sua nobre atitude, vale tudo, doação de sangue, trabalho com pessoas carentes, despoluição de rios, enfim, tudo que você julgue digno de aparecer aqui no SB por uma boa ação.

Então exerça seu lado humano, ajude os outros e apareça no SB, sua chance de mostrar suas atitudes para milhares de pessoas. 

Interessados, entrem em contato pelo e-mail: luks_andrey@yahoo.com.br ou pelo fone 51 9211 6072, contando o que faz, aonde, e se possível, envie fotos.

E NÃO esqueça, deixe seu e-mail e telefone para contato !

Os SemBalada também tem coração!



Até o post de amanhã galera !
Uma dica ... bom para quem vai procurar emprego na segunda-feira !

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Canalha

Pessoal este é um bombardeio de post's maior que o bombardeio da 2° Guerra, mas esse post não é de autoria minha, mas achei muito interessante, achei o mesmo no blog Macho Pra Carilha, e o texto já expressa meu sentimento em relação ao assunto: O CANALHA! Então curtam mais esse post, em um texto muito bem escrito por Fabricio Carpinejar. E não esqueçam, opinem, votem e tudo mais, aqui no SB.


Adorável Canalha ....


Adorável Canalha - Fabrício Carpinejar

"...É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"

Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".

Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste , alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.

Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território. Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.

Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.

Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha..."



Isso aí galera! o SB é de vocês.


segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

TPM

Putz, o assunto de hoje, se minha namorada ler, vai me matar, pois se trata da tensão pré menstrual, todos homens vivenciaram mulheres com ela, e todas as mulheres passaram ou passarão por isso. Então comente, opine, de seu pitaco sobre esse assunto que geralmente gera discussões, entre você e o cão raivoso com TPM (Desculpa amor!).

Tensão Pré-Menstrual, a famosa TPM, que assola a vida dos pobres coitados que nada tem haver com isso, mas sofrem as consequências do seu terrorismo. Sim, os pobres coitados somos nós homens! (Não estou me fazendo de vítima amor!), eu defino isso com um outro nome TENSÃO PRÉ-MONSTRUAL, pois a mulher, aquela coisa linda e maravilhosa, cheirosa como uma rosa, e bonita como um cachorrinho recém nascido, vira um dragão, um mostro que nós não amamos, simplesmente aguentamos, pois sabemos que a fase Bin Laden irá passar, e irão voltar a ser aquelas coisinhas fofinhas (Nunca fale fofinha para uma mulher!) que nós gostamos tanto e gastamos MUITA grana para mante-las cut cut.

Cuidado: Mulher de TPM.
(fonte: pipocadebits.com)

Uma vez ouvi que uma mulher é como um carro velho, que todo mês vaza óleo e é necessária uma manutenção, por mais que pareça idiota, essa afirmação faz sentido (Mas também não fale isso para sua mulher!), os dias que antecedem o vazamento, são dias de tortura, onde devemos pensar 3 ou 4 vezes antes de fazer qualquer comentário, pois senão pode ser fatal, e fatal mesmo. A mulher se transforma em algo raivoso e sentimental, que pode chorar ou te matar de uma hora para outra. Então cuidado, se sua mulher está de TPM fale o menos possível, haja naturalmente, e se poder, suma de perto dela.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Traição

Olá de volta amiguxos (Que coisa mais Restart!), estamos de volta, blogando e blogando, em vez de trabalhar, tentando escrever um post tão bom, que sirva de justificativa na hora da demissão. O assunto de hoje no SB é traíção, como eu disse, nosso blog trata de tudo e de nada, como um clínico geral. Então leia e participe. O SB é seu também ...

Sim, esse delicado assunto será o tema desse post aqui no SB, muito possívelmente serão necessários muitos mais, pelo fato do assunto gerar tanta discussão e mais polêmica que um beijo gay na televisão ou que a forma física do Ronaldinho. A traição é um erro (Se é que podemos chamar assim) muito comum nos relacionamentos, aquelas velhas "puladinhas de cerca" que ás vezes, acabam com uma família, ou que simplesmente acabam com o seu namorico.


Mas o que leva uma pessoa a trair?
Muitos danados que pulam a cerca mais do que quando contamos carneirinhos, alegam que buscam fora o que não tem no relacionamento, e por isso acabam dando seus "tirinhos" por aí. Esse tipo de comportamento é bastante comum nas mulheres, pois quando elas veem que o homem é tão carinhoso quanto uma égua de TPM, apenas reclama, exigindo sempre cerveja gelada e que a mulher sempre esteja bonita e ele criando aquela barriga de chopp parecendo um boto sentado na poltrona olhando futebol. Mas é claro que com um comportamento assim, a mulher tende a procurar (Muitas vezes nem precisa!) fora o carinho que seu marido Willy não proporciona para ela. Ela está errada? Sim! Pois não tem o diálogo necessário com o maridão, apenas com o conhecido Ricardão.

Lá vai o famoso Ricardão.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Olha o Carnaval aí Gente!

Chegamos a um post carnavalesco no SB, com o carnaval (Bela época!)chegando, não poderíamos deixar de falar nele, então curta mais esse post e curta mais ainda o carnaval, na praia, no campo, ou aonde você estiver! Aproveite !

O carnaval é uma época alegre, onde a safadeza rola descaradamente, a bebedeira ocorre durante as 24 horas do dia, e o máximo que se come é um sanduíche natural (Daqueles que grudam no céu da boca). Época de ir para a praia, para o interior ou para o sambódromo desfilar com roupas justas e coladas, suando como um porco na brasa, e como eu disse antes, sempre bebendo e fazendo coisinhas.
Muito do que os estrangeiros conhecem do nosso país se deve ao carnaval, caipirinha e samba, mas tudo isso se envolve nessa época do ano. Com o carnaval chegando as mulheres liberam a danada interior (Os homens já tem liberado, naturalmente), fazem acadêmia, bronzeamento, colocam alguma coisa aqui e tiram ali, tudo para mudar a aparência de carne de 2° para picanha. E com isso surgem essas subcelebridades, das quais nada acrescentam além de peitos grandes e bundas redondas (O que para todo o homem não é de todo o mal).


As danadas subcelebridades do carnaval !

Nessa época o libido está lá em cima, tudo parece te provocar, instigar a fazer coisinhas, querendo passar o seu amiguinho na amiguinha das meninas, as roupas, o clima quente e danado, a bebida, tudo é convidativo a dar aquela rapidinha, aquela encaçapada e tudo mais que se faz quando o que está de pé é o fazedor de filhos. Pois é, justamente nessa época que a galera tem que se cuidar ainda mais, pois você, que a uns 6 meses tem como unica diversão olhar o Cine Privê da Band (E quem nunca olhou?) sabe que no carnaval é sua chance de furnicar, e como você já estará envolvido pelo clima carnavalesco e feliz, você pode se passar e acabar acordando com uma pessoa desconhecida (e feia) do seu lado. Por isso estrague tudo, encape o seu pirulito, para que você não tenha futuras surpresas, geralmente desagradáveis, como algum tipo de dst (para quem não sabe: Doença Sexualmente Transmissível).

Encape o molequinho !

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Passeio ao Shopping

O SB não para como a roubalheira na política, mas aqui a única coisa roubada é seu tempo, mas tudo bem, por isso pessoal, acompanhem o nosso assunto de hoje e não esqueçam de expressar suas opiniões no final dele. Aproveitem !

Ah! Nada como um agradável e prazeroso passeio ao shopping, ver mulheres bonitas, as mulheres cuidarem homens bonitos, ver coisas que não podemos comprar, tirar fotos com as decorações, nos espelhos da escada rolante ou de boca cheia, comendo um burger king. O shopping é um local tão bom que reuni num só lugar, todos os tipos de pessoas, as que caçam , as casadas e as que são as duas coisas.



Você pode pegar um cineminha com a(o) gata(o), olhando aquele filme de comédia romântica que te deixa com os olhos cheios de água, mas para desfarçar você da aquele beijinho e fica olhando a menina e não o filme, além disso se pode olhar aqueles filmes em 3D, todo mundo adora olhar desenhos em 3D, você, sua namorada e as excursões da pré escola. Depois de assistir ao filme e ficar com o colo cheio de pipocas que você deixou cair, se pode dar uma volta pelo ótimo ambiente, com ar-condicionado e olhar vitrines de lojas caras porque quando sua mulher decidir entrar e experimentar alguma roupa, pode ter certeza que você ficará um bom tempo amargando a espera (mas isso merece um outro post, mais além!) e ainda você se imagina usando aquelas roupas em vez do manequim. Tem também as lojas que vendem inutilidades, como lojas de brindes, coisas que você realmente não irá comprar nem para dar de presente a mãe, como um porta retrato digital (Nada mais é, do que um porta retrato).

E é bom um cineminha .. 

Também é legal passear com uma galera, um pessoal que faz coisas que todo mundo faz, mas vocês se acham os únicos loucos por fazer aquilo, por exemplo, você e o grupo de meninas tirar foto no banheiro de frente para o espelho, fazendo poses e biquinhos, ou de frente para os espelhos da escada rolante, fazendo poses de funkeiras danadas ou caretas de emos depressivos, tomando sorvete, aquele que chega a escorrer pela casquinha, melando todos seus dedos. E o melhor, indo ao McDonald's comer um belo mini hamburguer com as batatas e a Coca-Cola puro gelo e água, e ainda tirar fotos mastigando aquele pedaço de pão com vaca e alface (Não precisa procurar muito, procure em um orkut de alguma amiga, terá uma foto assim!), geralmente passeando com a galera não entramos nas lojas, apenas ficamos rindo um do outro ou rindo dos homens que dançam naquele brinquedo do playland de músicas, que ficam se contorcendo parecendo um minhoca com convulsão (Desculpe a comparação, amigos!) e segurando naquela barra de ferro atrás, ou tentando flertar com quem passa e morrendo de inveja dos homens acompanhados das mulheres bonitas.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Ressaca

O SB está bombando mais que quadra de escola de samba no carnaval, então mais um post sobre um assunto conhecido de todos os que, pelo menos uma vez, exageraram ou misturaram as bebidas e acabaram acordando de bruços, com hematomas, e com uma baita de uma dor de cabeça, além de um bafo de Velho Barreiro. Por isso curtam mais um post, dedicado a você que nesse momento está de ressaca, ou que certamente estará amanhã.



Beber realmente é bom e eu não nego e tenho certeza que você não irá negar também, mas a bebedeira tem seu preço para nos lembrar que as vezes a sobriedade é conveniente. Porque como é ruim você acordar com aquela baita ressaca, aquela dor de cabeça que parece que a casa ao lado está em obra e o estômago mais embrulhado que presente de criança de 5 anos. A ressaca ela te da uma sensação estranha, pois se esta com fome, mas não se consegue comer, e ainda ficamos o dia todo tomando aquelas coisas do tipo Epocler ou Engov, tudo para ver se desembrulha nosso pobre estômago.

Seu estômago embrulhado como presente de criança!

O pior é que quando se tem ressaca, se sabe que na noite anterior você passou da conta, bebeu mais que um carro 2.0, tomando tudo que é tipo de bebida, as que você conhecia e as que inventou na hora, e são essas misturas que fazem seu intestino ficar como uma batida feita no liquidificador.E o pior dessa sensação é que possivelmente você não lembra do que fez na noite anterior, se você pegou o Marquito ou se beijou de língua o pé da mesa, se de repente acabou brigando estando com o olho roxo e se está com outro orifício doendo (Aí amigo, sinto muito!), mas dentro da balada e os exageros na balada serão em post's futuros, hoje tratamos somente dessa sensação pós festa, muitas vezes desagradável.

Isso continue bebendo !

Quando acordamos na mesma posição fetal que dormimos, com o quarto cheirando a cachaça, e ainda o travesseiro todo babado, sim meu amigo, isso tudo vem de você e seu porre no dia anterior, não existe força e nem disposição para levantar e você ouve tudo num som muito ampliado, que qualquer barulho parece amplificado por um megafone, o melhor é que o dia da ressaca geralmente é preparado para não levantar mesmo, pois isso quase sempre acontece num domingo, onde as únicas coisas na televisão são Faustão, Gugu e a cópia descarada do Fantástico que passa na Record.

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Namorada de Amigo

O SB está em pleno funcionamento com mais um post profundo e bonito, ou melhor, nada disso, sobre relacionamentos, trakinagens e amigos que namoram. Então aproveitem o Post, pois se tu está esperando o final do expediente chegar ou o café ficar pronto, pode ter certeza, falta muito tempo ainda. Aproveite!

Se você for uma pessoa solteira, danada, que gosta de estripulias e sem vergonhices e tem um amigo(a) que namora, que está mais amarrado que pacote de despacho, pode ter certeza, a namorada dele NÃO gosta de você! Seu safadinho! As pessoas solteiras muitas vezes passam a imagem de quem não leva nada a sério, de quem não se apega a outra pessoa, e de quem é canalha!

Quando temos nosso grupo de amigos, e alguns começam a namorar naturalmente acabam se distânciando, principalmente do pessoal que está solteiro (Isso é fato!), principalmente se você for um solteiro baladeiro, bêbado e danado. Porquê, por mais que não seja, você passa a imagem de tarado e que pode ser uma má influência ao seu amigo namorador, mesmo que na maioria das vezes, o danado é quem namora.



As vezes o danado é quem namora!

E esse que é o pior, ás vezes quem apronta, não é nem você é o namorador e quem levará a culpa por qualquer deslize do amigo danado? Sim, você e sua solteirice toda! Você não sai, não apronta, não bebe e ainda nem pega ninguém (Que vida infeliz!), e se aparece um número diferente de uma menina, ou uma mensagem sem vergonha no celular do seu amigo, sim, você assume a bronca, e será responsabilizado pela trakinagem do seu amigo. Sim, amigos são para essas coisas, ou não! Mas com certeza, a namorada dele sempre achará que você influênciou o "coitadinho" a sair, como se vocês fossem siamêses ou estivessem algemados como em um filme policial. Além de dizer que estava em certos lugares onde você nem pensou em ir, e dizer que pegou as danadas feias que você nunca pensou em dar umas bitocas, apenas para salvar a sua pele e a do seu amiguxo.

Não fala nada aí amigão! 

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Cadê Vocês

Estamos começando mais uma segunda-feira de muito sono, muita preguiça e pouco trabalho, para postar aqui mais um post, lembrando o tempo antigo e bom, no qual não existia restart e o bom da tv era assistir o Plantão Médico. Então, se divirtam, ou não, com mais um post do SB! Aproveitem!

Estava eu, meditando, enquanto ouvia serelepemente (Existe isso?!) música dentro de um ônibus lotado,  exprimido como espinha de nerd, e pensando na quantidade de coisas que, não sei a razão, mas não vemos mais com tanta frequência, ou nem vemos mais mesmo.



A primeira coisa que me peguei pensando e sentindo falta, foram das BALAS DE COCA-COLA, onde elas foram parar ?! Aquelas balas refrescantes, que se mordiamos ela grudava nos dentes e sentiamos aquele agradável gostinho de coca descendo goela abaixo, apenas nos dando vontade de comer mais e mais balas daquelas. Coca-Cola, por onde andam as suas balas ?? Saudades de precisar colocar o dedo nos dentes para tirar manualmente aquele pedaço de bala encrostado e cariando o pobre dentinho.

Velhos tempos de tirar a bala dos dentes com os dedos.

Além das maravilhosas balas de Coca-Cola, outra coisa a que sumiu foi o RELÓGIO DO SILVIO SANTOS! Quem nunca teve (Ou sonhou em ter) aquele relógio digital, cheio de botões, que te falava a hora ! (Exatamente te informava a hora!) E o melhor de tudo, te falava a hora em espanhol! Tu apertava um dos 300 botões (Realmente muitos botões para um relógio tão pequeno!) e la ia uma voz sexy de telesexo te informar: "SON DIEZ HORAS MUCHACHO!", ah! Aquela voz sensual muitas vezes atiçou minha imaginação, eu ficava imaginando que poderia ser uma mulher latina, muy caliente, dizendo a hora só para mim! (Bons tempos!). Além disso, o despertador era o som de um galo cantando! Tu acordava ao som de um cocoricó bem alto e fiasquento, como se tu tivesse dormido dentro de um galinheiro, mas depois vinha ela de novo, aquela bela e sedutora voz "SON OCHO HORAS, SU DANADO!", nada como começar o dia assim.

Esse não tem botões, mas a Chiquita Sexy fala a hora sim !

Outro item que não poderia faltar nessa lista é o maravilhoso e bem produzido MIMIOGRAFO, aquela engenhoca que era utilizada para fazer cópias, onde tu recebia as provas do colégio e sentia aquele cheiro maravilhoso de álcool que te deixava alcoolatra aos 7 anos de idade. E o mais interessante era que a pessoa que cuidava das cópias no colégio era uma pessoa forte, porque precisava girar aquela maldita manivela parecendo que ia ligar aqueles carros antigos. Aah! Que saudade daquele cheirinho!

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Dormindo de Luz Acesa

Pessoal que acompanha esse fardo da blogsfera chamado Sem Balada, estamos começando a semana (pior que acabamos a anterior!), torrados da praia e lendo o mais novo post do SB, que irá fazer lembrar de coisas não tão boas da infância, mas não se revolte com seus pais, por mais que a culpa seja deles. Nada como mais um momento nostalgia no SB.

Quando eu era um mero Luquinhas, pequeno como um giríno e feio como um morcêgo, me assustava muito facilmente com as coisas que via na televisão ou me falavam (As mães tinham necessidade em tocar o terror nas crianças para fazê-las comer a salada, fazer os temas ou tomar banho), ouvia muito sobre histórias de seres terríveis comedores de criancinhas (Que hoje em dia são os padres!), que maltratavam e machucavam os pequenos e assustados pentelhos, que insistiam em não tomar banho e andar fedorentos. A quantidade de seres terríveis que assustavam é muito grande, sendo impossível listar todos, pena que isso ficou nos anos 90, pois se fosse assim ainda hoje, existiriam muito menos emos e manos. Aqui segue então uma listinha deles, mas cuidado, eles vão voltar a te assombrar, como uma ex-namorada ou como uma sogra mal amada.




VÉIO DO SACO: Caraca! Nada dava tanto medo quanto o Véio do Saco! O cara que colocava as crianças que pentelhavam dentro de um saco e levava para longe para nunca mais ver a mamusca, eu sempre associei o Véio do Saco como um primo pobre do Papai Noel, mas um primo que assustava muito. Quando eu via mendigos dava uma vontade correr mais que um maratonista queniano.

Muitos sustos por causa de você VÉIO DO SACO !

MÃO PELADA: Bah! Essa história eu ouvia na casa de um amigo meu, era um bicho que saia do mato a noite para atacar quem bagunçava, no outro dia sempre viamos marcas nos tijolos e morríamos de medo, tremendo mais que vara verde ou tremendo mais que avião em turbulência, aquela tiazinha que vendia sacolé, sempre tocando o medo nas pobres criancinhas que tocavam pedra no telhado dela (Como elA era ruim !), eu via luzes perto do mato de noite, e ainda não sei se eram apenas simples vagalumes ou se o MÃO PELADA realmente existe!

CHUPA CABRA: Essa era para quem perdia tempo assistindo Gugu domingo de tarde, enquanto olhava a briga na banheira, entre uma danada e outra se pegarem na banheira, mostravam o Chupa Cabra, um animal terrível que chupava o sangue das cabras, vacas, cães e outros animais, mas nunca humanos, mas usavam isso numa pressão psicológica para comer o bendito espinafre, como eu era inocente e burro, achava que ele chupava o sangue dos humanos, mas se fosse assim ele seria um CHUPA GENTE, função que hoje é ocupada pelas esposas (Desculpa, mas piadinha inevitável!).

Hoje eu vou dormir na cama da mãe !

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

As Duas Perguntinhas

Amigos, estamos no SB em plena quarta-feira, dia do sofá, voltando a postar depois de uma semana, para começarmos o debate de um assunto que não tem a importância das chuvas no  RJ, e nem é tão comentado quanto o Big Brother, mas sempre rende boas prosas e discussões (Que não acabem em brigas!). O assunto de hoje envolve relacionamentos nas DUAS PERGUNTAS FUNDAMENTAIS AO NAMORO !




Início de namoro é sempre mil maravilhosas, tu quer estar com a pessoa o máximo de tempo possível, "abandona" seus amigos(as), o time de coração, sua conta bancária, tem gente que abandona até a pobre coitada CERVEJA !! (Que maldade com a loira!) tudo para estar sempre colado a(o) namorada(o) como uma calça legging.

A ilustração se fez necessária !

O namoro se desenvolve sempre por dois questionamentos, que mostram perfeitamente em que fase magnífica anda o seu relacionamento, ou melhor, paciência, com aquela criatura que acorda remelenta e bafenta ao seu lado. São perguntas simples que mostrarão se seu relacionamento já passou da famosa fase dos 6 meses de felicidade (Sim ! Existem os 6 meses de felicidade, depois o que vier é lucro!).

A primeira pergunta sempre rola, principalmente naquele momento de chamego ou depois de colocar o amendoim no buraco do amendoim: "O QUE ELA(E) VIU EM MIM?"
Se você está se perguntando isso, pode ter certeza, seu namoro ainda está na parte boa (Desculpem pelo ainda, mas a verdade dói!), na parte em que ficar em casa, olhando aqueles filmes extremamente chatos, como Crepúsculo, Crepúsculo, Crepúsculo e filmes melosos em geral, é tão agradável quanto ver seu time em ação, ganhando o campeonato brasileiro, porque o que vale de verdade, é o prazer da cia, é a pessoa estar do seu lado, fazendo um cafuné na sua cabeça como em um bebê.
Se esse é o questionamento, aproveite, significa que toda hora é hora e todo lugar é lugar para uma boa rapidinha, furnicada ou demais termos que se podem usar para isso, a frequência e intensidade são grandes, sendo um preocupado com o prazer do outro (É amigo, não parece, mas um dia isso acaba!).

Toda hora é hora e todo lugar é lugar !

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Litoral

Como diz Anonymous Gourmet: "Estamos de vooolta!", aparecendo em mais um momento de lampejo de criatividade (ou não) depois de um breve momento de praia, água de coco, bíquinis pequenos (Nas mulheres, lógico!), e queimaduras nas costas ! Como estive então torrando o lombo embaixo de um sol de 40°, veio a cabeça um assunto interessante ao momento: O LITORAL !




Nada como um dia de sol, céu azul, latas de cerveja e o litoral, pensando nisso fui aproveitar meu belo e glorioso fim de semana para pegar um ônibus rumo ao litoral norte gaúcho. No caminho até a rodoviária, pensei comigo: "Putz! A praia deve valer muito a pena mesmo!", pois eu recém havia acordado, estava remelento e com sono, e fui rumo a rodoviária as 6 horas da madrugada !(Sim! Madrugada!). Chegando na rodoviária, a mesma já estava cheia, eu estava apenas com a minha mochila com os itens críticos tudo para apenas 2 dias no litoral, e me impressionei com a quantidade de gente que estavam levando metade das casas nas malas !! Porra ! 2 dias na praia e estavam levando 40 mudas de roupas diferentes ?! Para que tantas roupas, tanta coisa na mala? Eu imagino que tenham levado de sunga a cachecol na mala !

São apenas 2 dias !!!

Ficando alguns minutos na fila para as passagens a atendente perguntou se eu queria passagem com seguro, será isso um aviso !? Eu pedi uma sugestão para ela o que seria melhor e ela sugeriu a passagem com seguro ! Pelo menos tu entra no ônibus aliviado sabendo que se tu for dessa para uma melhor, seus pais lembrarão de você  veraneando com o dindim do seguro. Dentro do ônibus é complicado, o melhor passatempo é dormir e esquecer que você esta com a sua perna dobrada e parada naqueles malditos bancos apertados.


O bom que seu sono sempre é interrompido por uma criança chorando ! Eu não queria pagar pelo seguro, mas sim por um sonífero para fazer o projeto de ser humano fechar a boca e parar de chorar que nem um poodle latindo! É ruim também quando as pessoas deixam as cortinas do ônibus abertas, vindo aquele belo e forte sol da manha no teu rosto, parecendo a luz no fim do túnel, e por que? Para ver a paisagem ? Pessoal, só se olha árvores no caminho de Porto Alegre á praia ! Se quiser ver árvores vá no Jardim Botânico !

4 horas da mesma merda de paisagem? Fecha a janela Pô!

Mas finalmente cheguei na praia, depois de quase 4 horas de choro e queimaduras de 1° grau no rosto, pensei em ir direto para o mar, mas antes fui passar o protetor solar, eu só passo aquele creme porque realmente é necessário (Como já disse Pedro Bial) porque eu fiquei parecendo um sacolé cremoso, com aquela sensação de estar pegajoso como uma lagartixa na parede (Velhas músicas!). Na beira da praia é incrível a quantidade de pessoas sem noção, mulheres que parecem uns balões de ar, usando biquínis micros, parecendo umas luas gigantes e abundantes! Além de levar uma farofada para beira da praia, ainda me deixam todo o lixo no chão e saem na maior cara de pau, "O mar leva!" devem pensar, o mar NÃO leva, é igual ao seu xixi seu preguiçoso ignorante, pode ter certeza que quando tu for dar aquela boa mergulhada, engolirá muito do seu próprio líquido e com sal ainda (Falta o limão, aí temos quase uma tequila!).