Busão

Eai companheiros sem baladas de quinta-feira, os post do SB estão igual as rodadas do campeonato brasileiro: Rodadas no meio e no final de semana. Então para piorar ainda mais sua quinta, estou com mais um post aqui no SB. Depois de um dia em que tentei de alguma forma passar gripe para minha chefe, mas acho que ele não ficou gripada (Droga!).

Eu estava meditando dentro do ônibus indo ao trabalho e cheguei ao seguinte assunto para o Sem Balada: O Busão !



Elementar meu caro Watson, estava pensando nas dificuldades que milhões e milhões de assaláriados (inclusive eu) passam todas as manhãs para chegar ao trabalho, a escola ou ao boteco! Você muitas vezes já tem que acordar umas 4 horas antes do expediente para pegar o coletivo, muitas vezes com mais gente que o Presídio Central, é como se o ônibus fosse um saco e nós os milhares de espermatozóides (é Lucas, não foi o melhor exemplo).

Milhares de espermatozóides !

Quando se tem a sorte de ir sentado (Não sente nos bancos vermelhos! Mal-criado!), sempre, mas SEMPRE a pessoa mais esquisita do ônibus senta do nosso lado. Você esta lá sentadinho e quase dormindo, quando entra um ranhento, fungando e senta do teu lado, aí a pessoa tira do bolso aquele pedaço de pano velho e assoa o nariz com ele, fazendo aquele barulho de balão murchando, bem do teu lado, uma imagem forte para ser uma das primeiras do dia. Ás vezes não são só os ranhentos, tem os manos e seus mp's como no post MP20 Chines ainda, os emos e seu papo super cabeça (Ai! Chorei! Muito estilo!), e as idosas (as idosas, tem que ter paciência). E quando vamos fazer alguma gentileza: "O Senhor quer que eu leve sua mochila?", a pessoa olha com uma cara de terrorista islamico e fala "NÃO". Infelizmente, nós nos vemos obrigados a fazer a mesma coisa para a pessoa que está do lado do Islamico, para não ficar chato.

                  Essa véio vai encomodar alguém ainda!

Mas os coletivos (Tem gente que diz que coletivo de pobre é onibus!), não são desagradáveis apenas com as tias fofoqueiras, os manos e os emos. Tem o dia de chuva, que está 40° na rua, mas está chuvendo, bom, em um dia assim, você entra no onibus e aí amigo... sente todos os aromas que se pode sentir nessa vida, depois do expediente então. Você sente aroma de Xis Bacon, misturado com aroma de chocolate, e mais um pouco de marmita de obreiro. Realmente não é uma sensação muito agradável.

Esse aí, sempre vai sentado !

Tempo Antigo

Galera! Meus amigos não baladeiros, estou aqui mais uma vez, com fones no ouvido, ouvindo uma música bem empolgante e inspiradora a sair, mas como ficarei em casa, melhor ouvir uma ópera! Estamos abrindo mais um post aqui no blog, depois de um árduo dia de preguiça, onde o que sobrou na carteira foram as moedas do troco do pão do café da manhã.

Mas em relação a isso não dá nada, pois estou aqui, preparado para abrir meu coração, ou minha cabeça, para mais um post no SB! O nosso assunto de hoje se refere a esse mundo anos 2000: A versão MODERNINHA!



Eu não sou um cara velho, nasci nos anos 90, as coisas legais do mundo já tinham acabado (O muro de Berlim havia caído, a guerra fria acabado, e os hippies todos fumados!), pois é, mas depois de fazer uma reflexão rápida, percebi que muita coisa mudou, do tempo que eu caia de nariz no asfalto, ao tempo que vemos mais pontos coloridos do que as piadas de ruffles e ervilhas. No tempo em que eu corria pelado na rua (estando sóbrio!) , a diversão era assistir Cavaleiros do Zodíaco, Tv Colosso (Isso não era gay!) e os outros desenhos como Ursinhos Carinhosos, Capitão Planeta e alguns outros. Eu chorava para acordar as 7 horas da manhã para o colégio, mas domingo 6 e meia estava de pé, para assistir a Fórmula 1 (Quem não viu a F-1 nesse tempo, realmente nunca viu F-1).

5,4,3,2,1 ! Pensando bem, eles já previam a moda colorida...

Não havia a invasão e diversidade de coisas para fazer como hoje (por exemplo, a internet), quem quisesse olhar sacanagem tinha que esperar começar na band na madrugada (Tem gente que ainda faz isso!), passavamos tardes ouvindo um cara cantando: "Bate forte o tambor ! Eu Quero tic tic tic tá!", ou dançando cia do pagode, ou o É o Tchan, com suas muitas variações: É o Tchan, É o Tchan no Hawaii, É o Tchan na Selva, É o Tchan no Iraque, enfim, foram muitos Tchans. A moda era o Mamonas Assassinas, com suas músicas profundas e sentimentais.

Bate forte o tambor, esse era o Luan Santana daquele tempo.

Hoje, você liga o rádio e só tem 3 opções de música: Funk (Novinha, chão, chão!), o Sertanejo (Eu te amor meu amor !), e o Emo (Eu te amor meu amor - Só que com guitarras!). Os desenhos são toscos, e idiotas, a F-1 é mais sem graça que Zorra Total, e a Xuxa nunca mais disse "Aham Claúdia, senta lá!" (Coitada da Claúdia!), enfim muitas coisas mudaram, menos o Faustão nos domingos.

O Louco Bicho !!

É, os tempos mudam, mas algumas coisas melhoraram, desde o tempo que eu ouvia o lacre azul do cachorrinho passando em frente a minha casa, as coisas evoluiram como um pokemón. Enfim, o que fazer em relação a isso?
Aproveite, deixe rolar, e conte para seus filhos o que você fazia para passar o tempo. E para quem ficou com saudades daquela músiquinha dos domingos de manhã. Mate a saudade e lembre do tempo que você dormia enrolado nas cobertas do Capitão Planeta.

Um Dia Ruim

Sorria, você está no Sem Balada!
Depois dessa frase vista muito em loja de conveniência (Eu quando sorri, as pessoas da volta me acharam louco!), começamos mais um post do super, maravilhoso, explend .. (menos Lucas!) Er, digo mais um post do Sem Balada.

O assunto de hoje, são sobre as coisas que mostram claramente como nosso dia foi, será, ou está sendo um dia ruim. São algumas coisas simples, que se você já vivenciou, sabe do que estou falando:

Coisas que identificam um dia ruim !




1 - A tampa da escova de dente, cai no meio do ralo da pia: Caramba, se você acorda, com aquela cara de quem foi atropelado por um boing, pega sua escova de dente, a colgate, e quando vai abrir a pasta: PUFT! Cai aquela maldita tampinha bem no meio do ralo da pia, aí lá vai você enfiando dois dedinhos no ralo, parecendo dois pauzinhos japoneses, para catar essa tampinha. Seu dia começo assim? Então prepare-se.

Putz, pior que isso acontece muito!

2 - Você está na frente do seu portão de casa quando o telefone toca: Hora errada para tocar o telefone é sacanagem, você fechou a casa, quando Triim, aí você sai correndo igual a camelô fugindo da polícia, abre a casa novamente e quando vai atender: simplesmente a pessoa desligou. Desconfie do seu vizinho, pois isso com certeza é sacanagem daquele curioso.

No caso a Chita conseguiu atender.

3 - Bater com o dedo na quina da estante: Puxa vida! Isso que me deu a idéia do SB, você está caminhando serelepe, quando o seu minguinho do pé, encontra a quina de uma estante, muitas vezes parece que o dedo saiu e ficou grudado na estante.

4 - Botar a roupa nova e ser molhado na rua: Isso não acontece só em filmes, você bota aquela roupa novinha, cheirando a lojas Renner ou C&A, naquele dia de chuva, e naquele momento de falta de atenção, o carro passa por cima daquela possa, justamente do seu lado.Parecendo que aquela possa foi colocada propositalmente ali.

Fazendinha (in)feliz

Bem amigos do Sem Balada (Cala a boca Lucas!), como eu preciso de férias! (depois de 1 longa semana no emprego NOVO). Estava eu meditando em um dos locais favoritos da população! (Se você pensou no trono, errou !), é o ônibus! (Maldito assalariado!) estava pensando no busão, como o orkut é legal, mas nos últimos tempos tem ficado pior e pior a cada dia!

Sim e isso me deu uma idéia de post para hoje: A MALDITA FAZENDINHA FELIZ !



Caramba! Você chega do trabalho, mais cansado que burro de carga, senta na frente do seu computador com o Windows XP que demora 50 minutos só para ligar, se loga, na esperança de ter recebido o recado da paquera, aquele depoimento que ninguém pode ler e você tem que rejeitar, aquele comentário de foto dizendo como você está bonito, ou como você é bebado e festeiro! Mas depois de tudo isso, você olha e a única coisa que está lá, nas suas atualizações, é a tal Fazendinha Feliz !

E não é só esse joguinho não, tem Café Mania, Buddy Pocket, Tamagochi, e mais uma infinidade de jogos dos quais eu não me importo muito! Mas nosso exemplo aqui, será a "Fazendinha". Bom e o que falar desse jogo? Antigamente o orkut era um local para nós irmos conhecer pessoas novas (Homens adicionar só mulheres e as mulheres sendo adicionadas por todos!), para xavecar, pegar o msn da menina e tentar ganhar ela no papo! (Muitos nerds aproveitaram isso! Eu por exemplo!) Mas hoje, depois que eu vejo que não recebi nenhum recado, nem aquele do peixinho e nem o da Samara, vejo nas atualizações a tal fazendinha. Isso me leva a crer que as pessoas usam o orkut, menos para ganhar o sexo oposto, e mais como minigame! Bom, depois disso percebi que muitas pessoas tem o sonho de ter uma fazenda, cuidar dos cavalinhos cinzas, dos patos, dos gansos (Opa! É a escalação da seleção!), enfim, cuidar do seu tamagochi!

Eu disse cinza, mas deixa o rosinha aí !

Isso é sempre, você atualiza seu orkut, alguém achou o cavalinho perdido, atualiza de novo, tem muitos sacos de cimento e quer dividir (Pô! Doe para o hospital da diabetes!), atualiza de novo, alguém achou abelhas (Queime a colméia!), e assim vai em horas e horas de expectativa por um recado danado e somente atualizações desse joguinho rural! Se você é um fazendeiro de mão cheia, sua chatice nas atualizações é proporcional ! Se você quer jogar, se divertir com os joguinhos virtuais, desligue seu computador e vá ligar seu Super Nintendo, ou vá jogar o jogo da cobrinha no seu celular, é muito mais divertido e pelo menos não irá aparecer no meu orkut!

Tente fazer 1.200 pontos, não é tão fácil quanto parece!

Então meu amigo do SB, se você quer cuidar de animais? Cuide do seu cachorro, ele está lá sem água e nem comida no pote, quer fazer café? Faça um e leve para sua mãe, enfim, entre no orkut e mande recados, comente as fotos danadas, mande depoimentos para as pessoas lêrem e rejeitarem, escreva no "quem sou eu: A pessoa da foto!" (Que óbvio!), adicione os feios também, entre em comunidades idiotas (Eu já vi um cachorro!), use o orkut mais como uma rede social e menos como fazenda, você irá perceber que é muito melhor do quer ser apenas um jogador de tamagochi e adestrador de cavalinhos cinza !

Ah sim ! E se você não passar esse post para 3.500 pessoas, você irá chorar cortando cebola !

Caros amiguinhos, esta semana procurarei trazer umas novidades bem interessantes para o blog, adicionei o bom e sincero blog de um amigo meu: Não, sincero, mais uma opção quando seus amigos estiverem off line. Então sabem os procedimentos, e ainda, continuem acompanhando, coisas boas virão! (Até que enfim!)

Mulher ao Volante

Aah! Mas que saudade que eu tava de comentar com todos os leitores (Ah! Meus queridos!) as coisas toscas que eu posto aqui. Mas antes que você continue lendo, eu vou avisá-lo desde já! Esse NÃO é um post machista (Depois disso, pegue seu copo de Coca-Cola de uma mordida no seu pão, e leia o resto do post sem moderação!).

Hoje o papo é mais sério (nã! Nem tanto!), vou comentar e mostrar o lado masculino e porque do preconceito que há quando as mulheres passam de BELAS acompanhantes para FERAS na boléia.



Desde o tempo que nós dançavamos É O TCHAN nas tardes do Faustão (ou antes), as coisas eram simples e fáceis, mulher não dirigia, e nós (meros homens!) tinhamos o "controle" (na verdade um falso controle, pois na realidade nós não temos nem o controle da televisão), e esse "controle" significava que nós estavamos sempre por cima, os homens chegam nas mulheres, abrem a porta do carro e puxam a cadeira (quanto cavalheirismo).

Infelizmente não achei uma foto menos gay.

Sim, nos tempos que sua mãe corria atrás de galinhas para depená-las, as coisas aconteciam dessa forma, mas hoje com esse mundo moderninho e colorido (Parecendo o vale dos Telletubies), as coisas mudaram um pouco de forma, as mulheres continuam a serem os seres mais desejados, porque homens amam mulheres, gays gostam de mulheres, mulheres amam mulheres, com isso o mundo girou e de uns tempos para cá as mulheres assumiram definitivamente o posto de motorista, apenas não se contentando com o maridão dirigir sua Kombi e ela acompanha-lo! (Ela precisou dirigir a Kombi também!). O movimento feminista propiciou isso as mulheres e com certeza, uma baita dor de cabeça para nós!

Nós homens, infelizmente não evoluimos (ou não acompanhamos a essa evolução!), e com isso acabamos a ver as mulheres tomarem conta de um universo sempre masculino: a DIREÇÃO! Para que possamos nos defender, e mostrar que vocês ainda dependem da gente, dizemos aquele famoso ditado: "Mulher ao volante perigo constante!", isso tudo porque estamos nos tornando desnecessários! Nos sentindo oprimidos por ver as mulheres tomando conta do mundo masculino. Imagine os homens cuidando de crianças, seria estranho para uma mulher ver uma creche apenas de "tios", já que cuidar de crianças é uma profissão típicamente feminina.

Mulheres, nós já estamos tão oprimidos com vocês ganhando mais que nós, sendo nossa chefe, e ainda mantendo o controle da casa, mas quando forem sair de casa com um homem, deixe o homem ser homem, pode parecer bobagem, não demonstraremos, mas por dentro estaremos mais felizes que mosca em tampa de xarope. Isso, deixe ELE dirigir a Kombi !

                                             Mas que merda é essa?!

Diversão do Sem Balada

Voltei galera ! (Não sei se sentiram a minha falta!) depois de uma semana com muito trabalho, onde viagei a trabalho, viagei na maionese, enfim muitas viagens, trabalho novo realmente é complicado, essa semana trabalhei mais que abridor de garrafa de boteco.


Mas enfim, hoje é sexta, dia que as coisas que aparecem na metade do expediente, nós já deixamos para a segunda-feira, e já que é sexta, podemos nos preparar, para mais um "grande" fim de semana sem festas, sem bebidas, e sem diversão. Se você concordou com o que eu disse acima, acalme-se meu bom rapaz, ou rapariga. Para ocasiões assim, onde a diversão é maior que a de um velório, que foi criado o ....

Manual de diversão do SEM BALADA

Isso mesmo, para todos que irão desfrutar apenas da cia do seu adorável cachorro ou periquito e do seu companheiro e melhor amigo: O COMPUTADOR.
Então siga esse manual, e experiente o MELHOR fim de semana (ou não! Muito certo que não!) da sua jovem e bonita vida.

MDSB - Dica 1 - Essa geralmente é a mais segunda mais seguida, pois é fácil, compre aquele DVD pirata (Porque imagino que ninguém mais vai a locadora!), compre aquele filme que ainda está no cinema,  aquele que você sempre quis ver, mas tinha vergonha para ver na frente de todo mundo (Por exemplo, para homens, aquela comédia romântica bem melosa), e também aquele de sacanagem (ora! Todos são anjinhos agora?). Compre pipoca e guaraná Kuat, para acompanhar o filme (Só limpe o sofá depois que ver o filme, para limpar a pipoca que você deixar cair, seu boca aberta!).

Sugestão de um ótimo filme: OS FANTASMAS SE DIVERTEM (Mas nunca diga 3 vezes Besouro Suco, Besouro Suco. Besouro ... ahá !)

MDSB - Dica 2 - Beba uma (ou várias) cerveja(s), depois quando você perceber que está ficando "no brilho", entre no msn e converse com as pessoas bloqueadas, você COM certeza terá muito o que conversar com ela. (Não se preocupe em digitar errado, o máximo que a outra pessoa vai pensar é que você é ignorante!), mas não se abale se muitas dessas pessoas bloqueadas não falarem com você depois do "Estou bem e tu?".

Essa conversa não é minha !

MDSB - Dica 3 - Fique debaixo das cobertas, com uma lanterna, imaginando que lá é sua casa (quem é que nunca fez isso?), falando sozinho ou com gato, cachorro, cavalo (?!), enfim, com o que você leva para sua cama.

Ai, que fofinho! (Irônico)

MDSB - Dica 4 - Se tranque no quarto, ouça Dejavu do Brasil, e fique dançando, imaginando estar na festa, rebolando, e fingindo flertar com aquele ursinho de cima da cama, pegando ele pelo braço e dance a noite inteira, ou dance até sua mãe pegar você fazendo isso e leva-la a Psiquiatra!