Iniciativas

EXTRA! EXTRA! EXTRA!

Sim, o post extra de hoje, é para avisar a galera do bem, que pratica boas ações, desde ajudar uma criança carente até ajudar uma senhora atravessar a rua, para esse pessoal eu peço para que envie suas histórias aqui para o blog, ajudando a divulgar suas boas ações, para que de alguma forma possamos melhorar as coisas ao nosso redor.

O SemBalada quer ser o seu canal de comunicação, mostrando que você é um bom samaritano e merece ir para o céu, para ver várias anjas danadas com suas harpas, colocando uvas em sua boca.

Então não perca a chance de aparecer no blog com sua nobre atitude, vale tudo, doação de sangue, trabalho com pessoas carentes, despoluição de rios, enfim, tudo que você julgue digno de aparecer aqui no SB por uma boa ação.

Então exerça seu lado humano, ajude os outros e apareça no SB, sua chance de mostrar suas atitudes para milhares de pessoas. 

Interessados, entrem em contato pelo e-mail: luks_andrey@yahoo.com.br ou pelo fone 51 9211 6072, contando o que faz, aonde, e se possível, envie fotos.

E NÃO esqueça, deixe seu e-mail e telefone para contato !

Os SemBalada também tem coração!

(fonte: eduhistoriador.blogspot.com)

Até o post de amanhã galera !

Uma dica ... bom para quem vai procurar emprego na segunda-feira !

Canalha

Pessoal este é um bombardeio de post's maior que o bombardeio da 2° Guerra, mas esse post não é de autoria minha, mas achei muito interessante, achei o mesmo no blog Macho Pra Carilha, e o texto já expressa meu sentimento em relação ao assunto: O CANALHA! Então curtam mais esse post, em um texto muito bem escrito por Fabricio Carpinejar. E não esqueçam, opinem, votem e tudo mais, aqui no SB.


Adorável Canalha ....

Adorável Canalha - Fabrício Carpinejar

"...É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"

Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".

Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste , alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.

Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território. Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.

Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.

Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha..."


Isso aí galera! o SB é de vocês.

TPM

Putz, o assunto de hoje, se minha namorada ler, vai me matar, pois se trata da tensão pré menstrual, todos homens vivenciaram mulheres com ela, e todas as mulheres passaram ou passarão por isso. Então comente, opine, de seu pitaco sobre esse assunto que geralmente gera discussões, entre você e o cão raivoso com TPM (Desculpa amor!).

Tensão Pré-Menstrual, a famosa TPM, que assola a vida dos pobres coitados que nada tem haver com isso, mas sofrem as consequências do seu terrorismo. Sim, os pobres coitados somos nós homens! (Não estou me fazendo de vítima amor!), eu defino isso com um outro nome TENSÃO PRÉ-MONSTRUAL, pois a mulher, aquela coisa linda e maravilhosa, cheirosa como uma rosa, e bonita como um cachorrinho recém nascido, vira um dragão, um mostro que nós não amamos, simplesmente aguentamos, pois sabemos que a fase Bin Laden irá passar, e irão voltar a ser aquelas coisinhas fofinhas (Nunca fale fofinha para uma mulher!) que nós gostamos tanto e gastamos MUITA grana para mante-las cut cut.

Cuidado: Mulher de TPM.

(fonte: pipocadebits.com)

Uma vez ouvi que uma mulher é como um carro velho, que todo mês vaza óleo e é necessária uma manutenção, por mais que pareça idiota, essa afirmação faz sentido (Mas também não fale isso para sua mulher!), os dias que antecedem o vazamento, são dias de tortura, onde devemos pensar 3 ou 4 vezes antes de fazer qualquer comentário, pois senão pode ser fatal, e fatal mesmo. A mulher se transforma em algo raivoso e sentimental, que pode chorar ou te matar de uma hora para outra. Então cuidado, se sua mulher está de TPM fale o menos possível, haja naturalmente, e se poder, suma de perto dela.

Traição

Olá de volta amiguxos (Que coisa mais Restart!), estamos de volta, blogando e blogando, em vez de trabalhar, tentando escrever um post tão bom, que sirva de justificativa na hora da demissão. O assunto de hoje no SB é traíção, como eu disse, nosso blog trata de tudo e de nada, como um clínico geral. Então leia e participe. O SB é seu também ...

Sim, esse delicado assunto será o tema desse post aqui no SB, muito possívelmente serão necessários muitos mais, pelo fato do assunto gerar tanta discussão e mais polêmica que um beijo gay na televisão ou que a forma física do Ronaldinho. A traição é um erro (Se é que podemos chamar assim) muito comum nos relacionamentos, aquelas velhas "puladinhas de cerca" que ás vezes, acabam com uma família, ou que simplesmente acabam com o seu namorico.


Mas o que leva uma pessoa a trair?
Muitos danados que pulam a cerca mais do que quando contamos carneirinhos, alegam que buscam fora o que não tem no relacionamento, e por isso acabam dando seus "tirinhos" por aí. Esse tipo de comportamento é bastante comum nas mulheres, pois quando elas veem que o homem é tão carinhoso quanto uma égua de TPM, apenas reclama, exigindo sempre cerveja gelada e que a mulher sempre esteja bonita e ele criando aquela barriga de chopp parecendo um boto sentado na poltrona olhando futebol. Mas é claro que com um comportamento assim, a mulher tende a procurar (Muitas vezes nem precisa!) fora o carinho que seu marido Willy não proporciona para ela. Ela está errada? Sim! Pois não tem o diálogo necessário com o maridão, apenas com o conhecido Ricardão.

Lá vai o famoso Ricardão.

(fonte: http://blogelesxelas.wordpress.com/)

Olha o Carnaval aí Gente!

Chegamos a um post carnavalesco no SB, com o carnaval (Bela época!)chegando, não poderíamos deixar de falar nele, então curta mais esse post e curta mais ainda o carnaval, na praia, no campo, ou aonde você estiver! Aproveite !

O carnaval é uma época alegre, onde a safadeza rola descaradamente, a bebedeira ocorre durante as 24 horas do dia, e o máximo que se come é um sanduíche natural (Daqueles que grudam no céu da boca). Época de ir para a praia, para o interior ou para o sambódromo desfilar com roupas justas e coladas, suando como um porco na brasa, e como eu disse antes, sempre bebendo e fazendo coisinhas.
Muito do que os estrangeiros conhecem do nosso país se deve ao carnaval, caipirinha e samba, mas tudo isso se envolve nessa época do ano. Com o carnaval chegando as mulheres liberam a danada interior (Os homens já tem liberado, naturalmente), fazem acadêmia, bronzeamento, colocam alguma coisa aqui e tiram ali, tudo para mudar a aparência de carne de 2° para picanha. E com isso surgem essas subcelebridades, das quais nada acrescentam além de peitos grandes e bundas redondas (O que para todo o homem não é de todo o mal).

As danadas subcelebridades do carnaval !

Nessa época o libido está lá em cima, tudo parece te provocar, instigar a fazer coisinhas, querendo passar o seu amiguinho na amiguinha das meninas, as roupas, o clima quente e danado, a bebida, tudo é convidativo a dar aquela rapidinha, aquela encaçapada e tudo mais que se faz quando o que está de pé é o fazedor de filhos. Pois é, justamente nessa época que a galera tem que se cuidar ainda mais, pois você, que a uns 6 meses tem como unica diversão olhar o Cine Privê da Band (E quem nunca olhou?) sabe que no carnaval é sua chance de furnicar, e como você já estará envolvido pelo clima carnavalesco e feliz, você pode se passar e acabar acordando com uma pessoa desconhecida (e feia) do seu lado. Por isso estrague tudo, encape o seu pirulito, para que você não tenha futuras surpresas, geralmente desagradáveis, como algum tipo de dst (para quem não sabe: Doença Sexualmente Transmissível).

Encape o molequinho !

Passeio ao Shopping

O SB não para como a roubalheira na política, mas aqui a única coisa roubada é seu tempo, mas tudo bem, por isso pessoal, acompanhem o nosso assunto de hoje e não esqueçam de expressar suas opiniões no final dele. Aproveitem !

Ah! Nada como um agradável e prazeroso passeio ao shopping, ver mulheres bonitas, as mulheres cuidarem homens bonitos, ver coisas que não podemos comprar, tirar fotos com as decorações, nos espelhos da escada rolante ou de boca cheia, comendo um burger king. O shopping é um local tão bom que reuni num só lugar, todos os tipos de pessoas, as que caçam , as casadas e as que são as duas coisas.



Você pode pegar um cineminha com a(o) gata(o), olhando aquele filme de comédia romântica que te deixa com os olhos cheios de água, mas para desfarçar você da aquele beijinho e fica olhando a menina e não o filme, além disso se pode olhar aqueles filmes em 3D, todo mundo adora olhar desenhos em 3D, você, sua namorada e as excursões da pré escola. Depois de assistir ao filme e ficar com o colo cheio de pipocas que você deixou cair, se pode dar uma volta pelo ótimo ambiente, com ar-condicionado e olhar vitrines de lojas caras porque quando sua mulher decidir entrar e experimentar alguma roupa, pode ter certeza que você ficará um bom tempo amargando a espera (mas isso merece um outro post, mais além!) e ainda você se imagina usando aquelas roupas em vez do manequim. Tem também as lojas que vendem inutilidades, como lojas de brindes, coisas que você realmente não irá comprar nem para dar de presente a mãe, como um porta retrato digital (Nada mais é, do que um porta retrato).

E é bom um cineminha .. 

Também é legal passear com uma galera, um pessoal que faz coisas que todo mundo faz, mas vocês se acham os únicos loucos por fazer aquilo, por exemplo, você e o grupo de meninas tirar foto no banheiro de frente para o espelho, fazendo poses e biquinhos, ou de frente para os espelhos da escada rolante, fazendo poses de funkeiras danadas ou caretas de emos depressivos, tomando sorvete, aquele que chega a escorrer pela casquinha, melando todos seus dedos. E o melhor, indo ao McDonald's comer um belo mini hamburguer com as batatas e a Coca-Cola puro gelo e água, e ainda tirar fotos mastigando aquele pedaço de pão com vaca e alface (Não precisa procurar muito, procure em um orkut de alguma amiga, terá uma foto assim!), geralmente passeando com a galera não entramos nas lojas, apenas ficamos rindo um do outro ou rindo dos homens que dançam naquele brinquedo do playland de músicas, que ficam se contorcendo parecendo um minhoca com convulsão (Desculpe a comparação, amigos!) e segurando naquela barra de ferro atrás, ou tentando flertar com quem passa e morrendo de inveja dos homens acompanhados das mulheres bonitas.

Ressaca

O SB está bombando mais que quadra de escola de samba no carnaval, então mais um post sobre um assunto conhecido de todos os que, pelo menos uma vez, exageraram ou misturaram as bebidas e acabaram acordando de bruços, com hematomas, e com uma baita de uma dor de cabeça, além de um bafo de Velho Barreiro. Por isso curtam mais um post, dedicado a você que nesse momento está de ressaca, ou que certamente estará amanhã.



Beber realmente é bom e eu não nego e tenho certeza que você não irá negar também, mas a bebedeira tem seu preço para nos lembrar que as vezes a sobriedade é conveniente. Porque como é ruim você acordar com aquela baita ressaca, aquela dor de cabeça que parece que a casa ao lado está em obra e o estômago mais embrulhado que presente de criança de 5 anos. A ressaca ela te da uma sensação estranha, pois se esta com fome, mas não se consegue comer, e ainda ficamos o dia todo tomando aquelas coisas do tipo Epocler ou Engov, tudo para ver se desembrulha nosso pobre estômago.

Seu estômago embrulhado como presente de criança!

O pior é que quando se tem ressaca, se sabe que na noite anterior você passou da conta, bebeu mais que um carro 2.0, tomando tudo que é tipo de bebida, as que você conhecia e as que inventou na hora, e são essas misturas que fazem seu intestino ficar como uma batida feita no liquidificador.E o pior dessa sensação é que possivelmente você não lembra do que fez na noite anterior, se você pegou o Marquito ou se beijou de língua o pé da mesa, se de repente acabou brigando estando com o olho roxo e se está com outro orifício doendo (Aí amigo, sinto muito!), mas dentro da balada e os exageros na balada serão em post's futuros, hoje tratamos somente dessa sensação pós festa, muitas vezes desagradável.

Isso continue bebendo !

Quando acordamos na mesma posição fetal que dormimos, com o quarto cheirando a cachaça, e ainda o travesseiro todo babado, sim meu amigo, isso tudo vem de você e seu porre no dia anterior, não existe força e nem disposição para levantar e você ouve tudo num som muito ampliado, que qualquer barulho parece amplificado por um megafone, o melhor é que o dia da ressaca geralmente é preparado para não levantar mesmo, pois isso quase sempre acontece num domingo, onde as únicas coisas na televisão são Faustão, Gugu e a cópia descarada do Fantástico que passa na Record.