Passeio ao Shopping

O SB não para como a roubalheira na política, mas aqui a única coisa roubada é seu tempo, mas tudo bem, por isso pessoal, acompanhem o nosso assunto de hoje e não esqueçam de expressar suas opiniões no final dele. Aproveitem !

Ah! Nada como um agradável e prazeroso passeio ao shopping, ver mulheres bonitas, as mulheres cuidarem homens bonitos, ver coisas que não podemos comprar, tirar fotos com as decorações, nos espelhos da escada rolante ou de boca cheia, comendo um burger king. O shopping é um local tão bom que reuni num só lugar, todos os tipos de pessoas, as que caçam , as casadas e as que são as duas coisas.



Você pode pegar um cineminha com a(o) gata(o), olhando aquele filme de comédia romântica que te deixa com os olhos cheios de água, mas para desfarçar você da aquele beijinho e fica olhando a menina e não o filme, além disso se pode olhar aqueles filmes em 3D, todo mundo adora olhar desenhos em 3D, você, sua namorada e as excursões da pré escola. Depois de assistir ao filme e ficar com o colo cheio de pipocas que você deixou cair, se pode dar uma volta pelo ótimo ambiente, com ar-condicionado e olhar vitrines de lojas caras porque quando sua mulher decidir entrar e experimentar alguma roupa, pode ter certeza que você ficará um bom tempo amargando a espera (mas isso merece um outro post, mais além!) e ainda você se imagina usando aquelas roupas em vez do manequim. Tem também as lojas que vendem inutilidades, como lojas de brindes, coisas que você realmente não irá comprar nem para dar de presente a mãe, como um porta retrato digital (Nada mais é, do que um porta retrato).

E é bom um cineminha .. 

Também é legal passear com uma galera, um pessoal que faz coisas que todo mundo faz, mas vocês se acham os únicos loucos por fazer aquilo, por exemplo, você e o grupo de meninas tirar foto no banheiro de frente para o espelho, fazendo poses e biquinhos, ou de frente para os espelhos da escada rolante, fazendo poses de funkeiras danadas ou caretas de emos depressivos, tomando sorvete, aquele que chega a escorrer pela casquinha, melando todos seus dedos. E o melhor, indo ao McDonald's comer um belo mini hamburguer com as batatas e a Coca-Cola puro gelo e água, e ainda tirar fotos mastigando aquele pedaço de pão com vaca e alface (Não precisa procurar muito, procure em um orkut de alguma amiga, terá uma foto assim!), geralmente passeando com a galera não entramos nas lojas, apenas ficamos rindo um do outro ou rindo dos homens que dançam naquele brinquedo do playland de músicas, que ficam se contorcendo parecendo um minhoca com convulsão (Desculpe a comparação, amigos!) e segurando naquela barra de ferro atrás, ou tentando flertar com quem passa e morrendo de inveja dos homens acompanhados das mulheres bonitas.

Dicas Para se Enturmar - Parte 1

Voltei amigos, nesse dia chuvoso e sem graça em Porto Alegre onde a maior diversão realmente é a internet. Bom, estava eu twittando, e pensando nas maneiras das pessoas se enturmarem, até que cheguei nos 10 melhores (ou mais fáceis) jeitos de nos enturmarmos, não significa que seja o jeito certo.
Então aí vão dicas fáceis para as pessoas com dificuldade de se relacionar, que tem vergonha de algo e que querem parecer o que não são, como em uma entrevista de emprego. Ah !E lembrando, NÃO siga essas dicas amigo, ou pelo menos não todas.



Dica 1: Faça uma franja, vista uma calça verde limão e ouça Restart.
Aproveitando a moda das "modinhas", você poderia se fantasiar de Teletubbies com chapinha e entrar na família Restart. As pré adolescentes olhariam para você e falariam "MUITO ESTILO!", enfim, gosto não se discute.

Dica 2: Seja alcoolatra: Essa dica não é a mais recomendada, até porque seus amigos não seriam dos mais higiênicos e nem dos mais legais. E ainda tem aquele velho ditado: "C* de bebado não tem dono!" então se tu não quer dividir seu precioso, não siga essa dica.

Dica 3 - Seja um drogado: Se a dica 2 não vale a pena ser seguida, essa então muito menos, mas se você quiser ser chamado de "Aspirador", "Chaminé", "Acaba carreira", pode ir firme, mas pode ter certeza, seus amigos não passarão todos os natais contigo, só se tu for visita-los no presídio, ou eles irem te visitar. A carreira de um drogado realmente é curta (Gostou do trocadilho? Hein?).

Dica 4 - Bote um boné, um conjunto da Adidas e ande como se fosse manco: Isso, mais uma "tribo", essa tribo realmente você andará em um grupo de 40 ou 50 caras que nem você, todos a procura de um grupo também. Algumas pessoas dessa dica, usam também a dica 3. Mas não esquece, você precisará do seu uniforme (Boné tampando a tua visão, Calça caindo até o joelho, e tudo o que tu tiver da Adidas ou da Nike), peça para sua mãe então deixar seu conjuntinho bem passadinho. Para você ir e aprontar de verdade, deixando telefones fora do gancho, e cantando funks que falam 4 mil vezes a palavra novinha (Quanta maldade).

Dica 5 - Deixe seu cabelo crescer, use roupa preta, faça cara mau e ouça Metallica: "Tribos" novamente, hoje em dia amizade se define muito pelo que se ouve. Seguindo essa dica, você não gastará com cabeleireiro, mas não fique feliz, gastará com shampoo (ou não, é realmente NÃO gastará com shampoo), faça com o dedos o que o Homem-aranha faz para soltar a teia, grite e beba vinho igual a dica 2, mas prepare o Gelol, pois nos momentos musicais, você pode acabar sofrendo alguns ematomas na roda punk.

Esse post já está extenso demais, então em breve a continuação, fiquem ligados ao galera.