Acordar cedo

Pi, pi, pi !!! Eu sei, hoje em dia os despertadores não tocam mais desse jeito, hoje em dia se escolhe a melodia que se quer ouvir quando se abre os olhos remelentos, mas inegavelmente acordar cedo é uma coisa incomoda e irritante, principalmente dormir e saber que tem que levantar junto com o galo ou com as tias que lavam os pátios de manhã. Então esse é o assunto de hoje aqui no SB, como sempre pedindo a sua participação para o blog continuar nessa crescente. Aproveitem o post galera !

"Putz, é horrível! Quando estamos na boa, dormindo sonhando com alguma coisa sacana e sem vergonha, babando na fronha do travesseiro, quando o despertador toca, aquela música que você adora, mas naquele momento é a última coisa que você gostaria de ouvir no mundo. Realmente acordar cedo é muito complicado, abandonar aquela cama quente e chamativa, no qual você estava enrolado no cobertor igual a um enroladinho de salsicha, para sair para o trabalho, escola, ou pior, para procurar emprego!

Realmente, quando estamos babando no travesseiro!

(fonte: hbdia.com)

Dizem que nos acostumamos a levantar cedo, mas sinceramente amigo, ninguém consegue acostumar a acordar junto com o galo. E as coisas ficam piores. Quando o inverno chega, aquele frio parecendo que estamos dentro da geladeira. Na hora em que deitamos a cama já demora a aquecer igual a um carro a álcool, é difícil pegar no sono e quando pegamos, de repente: "ALEJANDRO!!ALEJANDROOO!", a Lady Gaga lhe acorda com o Alejandro gritando no seu ouvido e lhe tirando do soninho gostoso. É hora de acordar, as 6 horas da manhã.

Imagine acordar ouvindo Alejandro !

(fonte: rogeriosilveira.jor.br)

E não adianta, colocar o celular no soneca de 10 minutos apenas piora a situação, pois faz sentirmos ainda mais aquele calorzinho da cama e pensar que vamos levantar quando a Lady Gaga voltar !(Essa não é o meu despertador!). É como agonizar na cama (Menos Lucas, menos!), pois você apenas prolonga seu sofrimento, tirando 10 minutos do seu sono.

Me lembro de apertar muito o "SONECA" nesse telefone!

(fonte: adhdcontrolado.blogspot.com)

E quando acordamos por culpa de outra pessoa? Sim! Se você fica mais irritado que cachorro raivoso saiba que não é o único, quando alguém vai no seu quarto pegar alguma roupa, ou apenas lhe perguntar ou avisar algo e tira você daquele sono, onde você é rico e bonitão, ou apenas liga a luz do quarto, vindo aquela claridade no seu olho, dando a impressão que você achou a luz no fim do túnel, acordando você cedo e sem necessidade, isso da vontade de se transformar em um serial killer (Nunca faça isso!).

Entrevista de emprego

Mais um post aqui no SB, para tratarmos de um assunto no qual causa nervosismo em algumas pessoas, até nas mais experientes (Não é isso que você está pensando não!), é a gloriosa ENTREVISTA DE EMPREGO, com todas aquelas perguntas e percalços que os candidatos aguentam até chegar a vaga e dois meses depois reclamar do salário ou da função. Aproveitem mais esse post no SB, e não esqueçam, participe!

Quem nunca fez uma entrevista de emprego, com certeza ainda fará, aquele momento em que ficamos frente a frente com uma pessoa que não conhecemos, para ela em poucos minutos, descobrir se você é responsável ou se é louco e pode colocar fogo na empresa. As pessoas tendem a ficar tremendo mais que o terremoto no Haiti, de tão nervosas, gaguejando mais que o David Brasil.

Pois é, a entrevista de emprego serve o empregador verificar se o candidato é qualificado e não um abobado qualquer. Mas o interessante é que em uma entrevista de emprego dificilmente agimos como somos, porque para uma entrevista, você pega a roupinha social do pai, ficando igual a uma testemunha de Jeová (Sem preconceito!), colocando aquele sapato brilhando mais que corrente de boleiro, o relógio analógico no qual você nem sabe ver a hora, colocando uma pasta cheia de papéis inúteis como os certificados de seus cursinhos, de participação em seminários e currículos. E vamos torcendo para que o entrevistador nos aprove e de o emprego.

Sim, você se veste de Carlton Banks.

(fonte: oxilady.com )

O interessante é que os entrevistadores marcam essas entrevistas para um horário, mas NUNCA estão lá no horário definido por eles. Será isso um teste? Eles marcam a entrevista para as 8 horas e chegam ás 8:40! Exigem pontualidade (Estão certos!), mas nem sempre são pontuais (Estão errados !). Além de quase sempre você chegar e ter uma multidão á espera, pois a entrevista é individual, mas é marcada no mesmo horário de todos os candidatos! Você olha aquela fila de concorrentes, todos quietos e comportados, com roupas sociais, esperando o momento do bombardeio de perguntas. Sempre nesse momento, quem está na espera começa a conversar te dizendo: "Boa sorte!", mas verdade querendo dizer: "Tomara que se de mal!" (É mercado de trabalho amigo!).

Na verdade é assim que seus concorrentes queriam estar com você!

(fonte: cecapicampina.blogspot.com)

E chega sua hora da entrevista, você entra no confessionário e lá vão as mesmas perguntas de sempre, em todas as entrevistas de emprego, parecendo um guia de perguntas padrões, para se conseguir a vaga e deixar de ser um vagabundo.
"Você trabalha bem sob pressão?" - Com essa pergunta, parece que quando estiver trabalhando alguém vai estar com um chicote do lado gritando no seu ouvido: "TRABALHA SEU INÚTIL!".
"O que sabe sobre a empresa?" - Sei que tem vagas sobrando! (Resposta, digamos, errada!).
" Por que você saiu do seu último emprego?" - Porque não me queriam mais! (É melhor falar, redução de pessoal!).
* "Qual seu maior defeito?" - Essa pergunta sempre estará nas entrevistas de emprego, o empregador vai querer saber se você é estressadinho ou se é calmo como a água da lagoa.
* "Onde você quer estar daqui á 5 anos?" - Caraca! Essa é a pergunta favorita, eles sempre querem saber onde você estará, mas se você responde onde realmente quer estar, a coisa sai errada.

Não minta! Aqui que você queria estar em 5 anos!

(fonte: blogdojosemarques.blogspot.com)

Enfim, nas entrevistas de empregos, deixamos de ser candidatos e viramos atores, aparentando uma coisa que não somos para conseguir ficar com a vaga ,porque em uma entrevista, TODOS trabalham bem sobre pressão, TODOS são ótimos colegas, e TODOS querem crescer junto a empresa (Como se diz em 90% dos currículos!).
Mas para quem ainda tem dificuldade de largar a inutilidade e ganhar uma grana trabalhando, e que em uma entrevista de emprego fica mais nervoso do que quando vai perder a virgindade, segue abaixo algumas dicas de como agir, para que possa parar de pedir dinheiro para a mãe quando quer sair:


1. Pegue um papel e faça uma lista de seus pontos fortes e fracos.

2. Escreva o que você almeja para a sua vida profissional.

3. Atualize o currículo e leve uma cópia para entregar ao selecionador.

4. Busque informações sobre a empresa e acompanhe o noticiário.

5. Treine em casa. Isso mesmo! Pense nas perguntas que podem lhe fazer (veja as principais abaixo)
e ensaie as respostas.

6. Prepare-se também para responder por que você é a candidata ideal para a vaga.

7. Separe a roupa que vai usar um dia antes – confortável e sem decote ousado.

8. Confira o caminho até a empresa e calcule o tempo necessário para chegar cerca de 15 minutos antes.

9. No dia anterior, relaxe. Tenha uma boa noite de sono para não estar com aspecto cansado na entrevista.

10. Observe o ambiente e veja como as pessoas trabalham. Isso vai lhe ajudar a perceber o que esperam de você.

11. Esqueça termos como “querida” e “meu bem”. Transmite falsa impressão de intimidade.

12. Deixe em casa chicletes e cigarro.

13. Procure não olhar para o relógio, não roer unhas e desligar o celular.

14. Saiba de cor o nome e o cargo de quem vai entrevistá-la.

15. Mostre autoconfiança e uma boa dose de entusiasmo.

16. Acalme-se e pense bem antes de responder.

17. Evite respostas longas, mas também não seja monossilábica.

18. Evite respostas vagas. Procure ser direta com o entrevistador.

19. Gírias são terminantemente proibidas!

20. Não minta. Em geral, o entrevistador descobre...

21. Autenticidade e naturalidade sempre rendem bons frutos.

22. Se lhe perguntarem algo que não sabe, diga que não tem muito conhecimento sobre o assunto, mas que ficou curiosa e vai se informar.

23. Falar mal das empresas onde trabalhou? Por nada nesse mundo!

24. Deixe o selecionador mencionar antes sobre salário e benefícios. Não precisa perguntar.

25. Não interrompa o entrevistador.

26. Pergunte quais serão as responsabilidades e metas do cargo.

27. Aproveite, em seguida, para explicar porque suas qualidades se encaixam perfeitamente no perfil descrito.

Fonte: Abril!

Boa sorte para você, seu trabalhadorzinho!

(fonte: blog.manager.com.br)

Depois disso é só aguardar o retorno (Que muitas vezes demora! O famoso: "A gente te liga!"), e correr para o abraço, podendo comprar o próprio Nescau!

Isso aí galera! Esse foi mais um post aqui no SB, com dicas sobre como se dar bem, e as coisas que acontecem durante as entrevistas de emprego, agora é só colocar a roupa do pai, imprimir umas 10 folhas de currículo e sair por aí, buscando o seu lugar ao Sol.

Para quem vai atrás de emprego, boa sorte, para quem já tem que beleza ! E para todos, comentem, opinem e participem do SB.

Para você, o que é mais difícil em uma entrevista de emprego?

Até os próximos post's !

Iniciativas

EXTRA! EXTRA! EXTRA!

Sim, o post extra de hoje, é para avisar a galera do bem, que pratica boas ações, desde ajudar uma criança carente até ajudar uma senhora atravessar a rua, para esse pessoal eu peço para que envie suas histórias aqui para o blog, ajudando a divulgar suas boas ações, para que de alguma forma possamos melhorar as coisas ao nosso redor.

O SemBalada quer ser o seu canal de comunicação, mostrando que você é um bom samaritano e merece ir para o céu, para ver várias anjas danadas com suas harpas, colocando uvas em sua boca.

Então não perca a chance de aparecer no blog com sua nobre atitude, vale tudo, doação de sangue, trabalho com pessoas carentes, despoluição de rios, enfim, tudo que você julgue digno de aparecer aqui no SB por uma boa ação.

Então exerça seu lado humano, ajude os outros e apareça no SB, sua chance de mostrar suas atitudes para milhares de pessoas. 

Interessados, entrem em contato pelo e-mail: luks_andrey@yahoo.com.br ou pelo fone 51 9211 6072, contando o que faz, aonde, e se possível, envie fotos.

E NÃO esqueça, deixe seu e-mail e telefone para contato !

Os SemBalada também tem coração!

(fonte: eduhistoriador.blogspot.com)

Até o post de amanhã galera !

Uma dica ... bom para quem vai procurar emprego na segunda-feira !

Canalha

Pessoal este é um bombardeio de post's maior que o bombardeio da 2° Guerra, mas esse post não é de autoria minha, mas achei muito interessante, achei o mesmo no blog Macho Pra Carilha, e o texto já expressa meu sentimento em relação ao assunto: O CANALHA! Então curtam mais esse post, em um texto muito bem escrito por Fabricio Carpinejar. E não esqueçam, opinem, votem e tudo mais, aqui no SB.


Adorável Canalha ....

Adorável Canalha - Fabrício Carpinejar

"...É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"

Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".

Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste , alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.

Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território. Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.

Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.

Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha..."


Isso aí galera! o SB é de vocês.

TPM

Putz, o assunto de hoje, se minha namorada ler, vai me matar, pois se trata da tensão pré menstrual, todos homens vivenciaram mulheres com ela, e todas as mulheres passaram ou passarão por isso. Então comente, opine, de seu pitaco sobre esse assunto que geralmente gera discussões, entre você e o cão raivoso com TPM (Desculpa amor!).

Tensão Pré-Menstrual, a famosa TPM, que assola a vida dos pobres coitados que nada tem haver com isso, mas sofrem as consequências do seu terrorismo. Sim, os pobres coitados somos nós homens! (Não estou me fazendo de vítima amor!), eu defino isso com um outro nome TENSÃO PRÉ-MONSTRUAL, pois a mulher, aquela coisa linda e maravilhosa, cheirosa como uma rosa, e bonita como um cachorrinho recém nascido, vira um dragão, um mostro que nós não amamos, simplesmente aguentamos, pois sabemos que a fase Bin Laden irá passar, e irão voltar a ser aquelas coisinhas fofinhas (Nunca fale fofinha para uma mulher!) que nós gostamos tanto e gastamos MUITA grana para mante-las cut cut.

Cuidado: Mulher de TPM.

(fonte: pipocadebits.com)

Uma vez ouvi que uma mulher é como um carro velho, que todo mês vaza óleo e é necessária uma manutenção, por mais que pareça idiota, essa afirmação faz sentido (Mas também não fale isso para sua mulher!), os dias que antecedem o vazamento, são dias de tortura, onde devemos pensar 3 ou 4 vezes antes de fazer qualquer comentário, pois senão pode ser fatal, e fatal mesmo. A mulher se transforma em algo raivoso e sentimental, que pode chorar ou te matar de uma hora para outra. Então cuidado, se sua mulher está de TPM fale o menos possível, haja naturalmente, e se poder, suma de perto dela.

Traição

Olá de volta amiguxos (Que coisa mais Restart!), estamos de volta, blogando e blogando, em vez de trabalhar, tentando escrever um post tão bom, que sirva de justificativa na hora da demissão. O assunto de hoje no SB é traíção, como eu disse, nosso blog trata de tudo e de nada, como um clínico geral. Então leia e participe. O SB é seu também ...

Sim, esse delicado assunto será o tema desse post aqui no SB, muito possívelmente serão necessários muitos mais, pelo fato do assunto gerar tanta discussão e mais polêmica que um beijo gay na televisão ou que a forma física do Ronaldinho. A traição é um erro (Se é que podemos chamar assim) muito comum nos relacionamentos, aquelas velhas "puladinhas de cerca" que ás vezes, acabam com uma família, ou que simplesmente acabam com o seu namorico.


Mas o que leva uma pessoa a trair?
Muitos danados que pulam a cerca mais do que quando contamos carneirinhos, alegam que buscam fora o que não tem no relacionamento, e por isso acabam dando seus "tirinhos" por aí. Esse tipo de comportamento é bastante comum nas mulheres, pois quando elas veem que o homem é tão carinhoso quanto uma égua de TPM, apenas reclama, exigindo sempre cerveja gelada e que a mulher sempre esteja bonita e ele criando aquela barriga de chopp parecendo um boto sentado na poltrona olhando futebol. Mas é claro que com um comportamento assim, a mulher tende a procurar (Muitas vezes nem precisa!) fora o carinho que seu marido Willy não proporciona para ela. Ela está errada? Sim! Pois não tem o diálogo necessário com o maridão, apenas com o conhecido Ricardão.

Lá vai o famoso Ricardão.

(fonte: http://blogelesxelas.wordpress.com/)

Olha o Carnaval aí Gente!

Chegamos a um post carnavalesco no SB, com o carnaval (Bela época!)chegando, não poderíamos deixar de falar nele, então curta mais esse post e curta mais ainda o carnaval, na praia, no campo, ou aonde você estiver! Aproveite !

O carnaval é uma época alegre, onde a safadeza rola descaradamente, a bebedeira ocorre durante as 24 horas do dia, e o máximo que se come é um sanduíche natural (Daqueles que grudam no céu da boca). Época de ir para a praia, para o interior ou para o sambódromo desfilar com roupas justas e coladas, suando como um porco na brasa, e como eu disse antes, sempre bebendo e fazendo coisinhas.
Muito do que os estrangeiros conhecem do nosso país se deve ao carnaval, caipirinha e samba, mas tudo isso se envolve nessa época do ano. Com o carnaval chegando as mulheres liberam a danada interior (Os homens já tem liberado, naturalmente), fazem acadêmia, bronzeamento, colocam alguma coisa aqui e tiram ali, tudo para mudar a aparência de carne de 2° para picanha. E com isso surgem essas subcelebridades, das quais nada acrescentam além de peitos grandes e bundas redondas (O que para todo o homem não é de todo o mal).

As danadas subcelebridades do carnaval !

Nessa época o libido está lá em cima, tudo parece te provocar, instigar a fazer coisinhas, querendo passar o seu amiguinho na amiguinha das meninas, as roupas, o clima quente e danado, a bebida, tudo é convidativo a dar aquela rapidinha, aquela encaçapada e tudo mais que se faz quando o que está de pé é o fazedor de filhos. Pois é, justamente nessa época que a galera tem que se cuidar ainda mais, pois você, que a uns 6 meses tem como unica diversão olhar o Cine Privê da Band (E quem nunca olhou?) sabe que no carnaval é sua chance de furnicar, e como você já estará envolvido pelo clima carnavalesco e feliz, você pode se passar e acabar acordando com uma pessoa desconhecida (e feia) do seu lado. Por isso estrague tudo, encape o seu pirulito, para que você não tenha futuras surpresas, geralmente desagradáveis, como algum tipo de dst (para quem não sabe: Doença Sexualmente Transmissível).

Encape o molequinho !