Dicas Para se Enturmar - Parte 1

Voltei amigos, nesse dia chuvoso e sem graça em Porto Alegre onde a maior diversão realmente é a internet. Bom, estava eu twittando, e pensando nas maneiras das pessoas se enturmarem, até que cheguei nos 10 melhores (ou mais fáceis) jeitos de nos enturmarmos, não significa que seja o jeito certo.
Então aí vão dicas fáceis para as pessoas com dificuldade de se relacionar, que tem vergonha de algo e que querem parecer o que não são, como em uma entrevista de emprego. Ah !E lembrando, NÃO siga essas dicas amigo, ou pelo menos não todas.



Dica 1: Faça uma franja, vista uma calça verde limão e ouça Restart.
Aproveitando a moda das "modinhas", você poderia se fantasiar de Teletubbies com chapinha e entrar na família Restart. As pré adolescentes olhariam para você e falariam "MUITO ESTILO!", enfim, gosto não se discute.

Dica 2: Seja alcoolatra: Essa dica não é a mais recomendada, até porque seus amigos não seriam dos mais higiênicos e nem dos mais legais. E ainda tem aquele velho ditado: "C* de bebado não tem dono!" então se tu não quer dividir seu precioso, não siga essa dica.

Dica 3 - Seja um drogado: Se a dica 2 não vale a pena ser seguida, essa então muito menos, mas se você quiser ser chamado de "Aspirador", "Chaminé", "Acaba carreira", pode ir firme, mas pode ter certeza, seus amigos não passarão todos os natais contigo, só se tu for visita-los no presídio, ou eles irem te visitar. A carreira de um drogado realmente é curta (Gostou do trocadilho? Hein?).

Dica 4 - Bote um boné, um conjunto da Adidas e ande como se fosse manco: Isso, mais uma "tribo", essa tribo realmente você andará em um grupo de 40 ou 50 caras que nem você, todos a procura de um grupo também. Algumas pessoas dessa dica, usam também a dica 3. Mas não esquece, você precisará do seu uniforme (Boné tampando a tua visão, Calça caindo até o joelho, e tudo o que tu tiver da Adidas ou da Nike), peça para sua mãe então deixar seu conjuntinho bem passadinho. Para você ir e aprontar de verdade, deixando telefones fora do gancho, e cantando funks que falam 4 mil vezes a palavra novinha (Quanta maldade).

Dica 5 - Deixe seu cabelo crescer, use roupa preta, faça cara mau e ouça Metallica: "Tribos" novamente, hoje em dia amizade se define muito pelo que se ouve. Seguindo essa dica, você não gastará com cabeleireiro, mas não fique feliz, gastará com shampoo (ou não, é realmente NÃO gastará com shampoo), faça com o dedos o que o Homem-aranha faz para soltar a teia, grite e beba vinho igual a dica 2, mas prepare o Gelol, pois nos momentos musicais, você pode acabar sofrendo alguns ematomas na roda punk.

Esse post já está extenso demais, então em breve a continuação, fiquem ligados ao galera.