Passeio ao Shopping

O SB não para como a roubalheira na política, mas aqui a única coisa roubada é seu tempo, mas tudo bem, por isso pessoal, acompanhem o nosso assunto de hoje e não esqueçam de expressar suas opiniões no final dele. Aproveitem !

Ah! Nada como um agradável e prazeroso passeio ao shopping, ver mulheres bonitas, as mulheres cuidarem homens bonitos, ver coisas que não podemos comprar, tirar fotos com as decorações, nos espelhos da escada rolante ou de boca cheia, comendo um burger king. O shopping é um local tão bom que reuni num só lugar, todos os tipos de pessoas, as que caçam , as casadas e as que são as duas coisas.



Você pode pegar um cineminha com a(o) gata(o), olhando aquele filme de comédia romântica que te deixa com os olhos cheios de água, mas para desfarçar você da aquele beijinho e fica olhando a menina e não o filme, além disso se pode olhar aqueles filmes em 3D, todo mundo adora olhar desenhos em 3D, você, sua namorada e as excursões da pré escola. Depois de assistir ao filme e ficar com o colo cheio de pipocas que você deixou cair, se pode dar uma volta pelo ótimo ambiente, com ar-condicionado e olhar vitrines de lojas caras porque quando sua mulher decidir entrar e experimentar alguma roupa, pode ter certeza que você ficará um bom tempo amargando a espera (mas isso merece um outro post, mais além!) e ainda você se imagina usando aquelas roupas em vez do manequim. Tem também as lojas que vendem inutilidades, como lojas de brindes, coisas que você realmente não irá comprar nem para dar de presente a mãe, como um porta retrato digital (Nada mais é, do que um porta retrato).

E é bom um cineminha .. 

Também é legal passear com uma galera, um pessoal que faz coisas que todo mundo faz, mas vocês se acham os únicos loucos por fazer aquilo, por exemplo, você e o grupo de meninas tirar foto no banheiro de frente para o espelho, fazendo poses e biquinhos, ou de frente para os espelhos da escada rolante, fazendo poses de funkeiras danadas ou caretas de emos depressivos, tomando sorvete, aquele que chega a escorrer pela casquinha, melando todos seus dedos. E o melhor, indo ao McDonald's comer um belo mini hamburguer com as batatas e a Coca-Cola puro gelo e água, e ainda tirar fotos mastigando aquele pedaço de pão com vaca e alface (Não precisa procurar muito, procure em um orkut de alguma amiga, terá uma foto assim!), geralmente passeando com a galera não entramos nas lojas, apenas ficamos rindo um do outro ou rindo dos homens que dançam naquele brinquedo do playland de músicas, que ficam se contorcendo parecendo um minhoca com convulsão (Desculpe a comparação, amigos!) e segurando naquela barra de ferro atrás, ou tentando flertar com quem passa e morrendo de inveja dos homens acompanhados das mulheres bonitas.

Ressaca

O SB está bombando mais que quadra de escola de samba no carnaval, então mais um post sobre um assunto conhecido de todos os que, pelo menos uma vez, exageraram ou misturaram as bebidas e acabaram acordando de bruços, com hematomas, e com uma baita de uma dor de cabeça, além de um bafo de Velho Barreiro. Por isso curtam mais um post, dedicado a você que nesse momento está de ressaca, ou que certamente estará amanhã.



Beber realmente é bom e eu não nego e tenho certeza que você não irá negar também, mas a bebedeira tem seu preço para nos lembrar que as vezes a sobriedade é conveniente. Porque como é ruim você acordar com aquela baita ressaca, aquela dor de cabeça que parece que a casa ao lado está em obra e o estômago mais embrulhado que presente de criança de 5 anos. A ressaca ela te da uma sensação estranha, pois se esta com fome, mas não se consegue comer, e ainda ficamos o dia todo tomando aquelas coisas do tipo Epocler ou Engov, tudo para ver se desembrulha nosso pobre estômago.

Seu estômago embrulhado como presente de criança!

O pior é que quando se tem ressaca, se sabe que na noite anterior você passou da conta, bebeu mais que um carro 2.0, tomando tudo que é tipo de bebida, as que você conhecia e as que inventou na hora, e são essas misturas que fazem seu intestino ficar como uma batida feita no liquidificador.E o pior dessa sensação é que possivelmente você não lembra do que fez na noite anterior, se você pegou o Marquito ou se beijou de língua o pé da mesa, se de repente acabou brigando estando com o olho roxo e se está com outro orifício doendo (Aí amigo, sinto muito!), mas dentro da balada e os exageros na balada serão em post's futuros, hoje tratamos somente dessa sensação pós festa, muitas vezes desagradável.

Isso continue bebendo !

Quando acordamos na mesma posição fetal que dormimos, com o quarto cheirando a cachaça, e ainda o travesseiro todo babado, sim meu amigo, isso tudo vem de você e seu porre no dia anterior, não existe força e nem disposição para levantar e você ouve tudo num som muito ampliado, que qualquer barulho parece amplificado por um megafone, o melhor é que o dia da ressaca geralmente é preparado para não levantar mesmo, pois isso quase sempre acontece num domingo, onde as únicas coisas na televisão são Faustão, Gugu e a cópia descarada do Fantástico que passa na Record.

Namorada de Amigo

O SB está em pleno funcionamento com mais um post profundo e bonito, ou melhor, nada disso, sobre relacionamentos, trakinagens e amigos que namoram. Então aproveitem o Post, pois se tu está esperando o final do expediente chegar ou o café ficar pronto, pode ter certeza, falta muito tempo ainda. Aproveite!

Se você for uma pessoa solteira, danada, que gosta de estripulias e sem vergonhices e tem um amigo(a) que namora, que está mais amarrado que pacote de despacho, pode ter certeza, a namorada dele NÃO gosta de você! Seu safadinho! As pessoas solteiras muitas vezes passam a imagem de quem não leva nada a sério, de quem não se apega a outra pessoa, e de quem é canalha!

Quando temos nosso grupo de amigos, e alguns começam a namorar naturalmente acabam se distânciando, principalmente do pessoal que está solteiro (Isso é fato!), principalmente se você for um solteiro baladeiro, bêbado e danado. Porquê, por mais que não seja, você passa a imagem de tarado e que pode ser uma má influência ao seu amigo namorador, mesmo que na maioria das vezes, o danado é quem namora.

As vezes o danado é quem namora!

E esse que é o pior, ás vezes quem apronta, não é nem você é o namorador e quem levará a culpa por qualquer deslize do amigo danado? Sim, você e sua solteirice toda! Você não sai, não apronta, não bebe e ainda nem pega ninguém (Que vida infeliz!), e se aparece um número diferente de uma menina, ou uma mensagem sem vergonha no celular do seu amigo, sim, você assume a bronca, e será responsabilizado pela trakinagem do seu amigo. Sim, amigos são para essas coisas, ou não! Mas com certeza, a namorada dele sempre achará que você influênciou o "coitadinho" a sair, como se vocês fossem siamêses ou estivessem algemados como em um filme policial. Além de dizer que estava em certos lugares onde você nem pensou em ir, e dizer que pegou as danadas feias que você nunca pensou em dar umas bitocas, apenas para salvar a sua pele e a do seu amiguxo.

Não fala nada aí amigão! 

Cadê Vocês

Estamos começando mais uma segunda-feira de muito sono, muita preguiça e pouco trabalho, para postar aqui mais um post, lembrando o tempo antigo e bom, no qual não existia restart e o bom da tv era assistir o Plantão Médico. Então, se divirtam, ou não, com mais um post do SB! Aproveitem!

Estava eu, meditando, enquanto ouvia serelepemente (Existe isso?!) música dentro de um ônibus lotado,  exprimido como espinha de nerd, e pensando na quantidade de coisas que, não sei a razão, mas não vemos mais com tanta frequência, ou nem vemos mais mesmo.



A primeira coisa que me peguei pensando e sentindo falta, foram das BALAS DE COCA-COLA, onde elas foram parar ?! Aquelas balas refrescantes, que se mordiamos ela grudava nos dentes e sentiamos aquele agradável gostinho de coca descendo goela abaixo, apenas nos dando vontade de comer mais e mais balas daquelas. Coca-Cola, por onde andam as suas balas ?? Saudades de precisar colocar o dedo nos dentes para tirar manualmente aquele pedaço de bala encrostado e cariando o pobre dentinho.

Velhos tempos de tirar a bala dos dentes com os dedos.

Além das maravilhosas balas de Coca-Cola, outra coisa a que sumiu foi o RELÓGIO DO SILVIO SANTOS! Quem nunca teve (Ou sonhou em ter) aquele relógio digital, cheio de botões, que te falava a hora ! (Exatamente te informava a hora!) E o melhor de tudo, te falava a hora em espanhol! Tu apertava um dos 300 botões (Realmente muitos botões para um relógio tão pequeno!) e la ia uma voz sexy de telesexo te informar: "SON DIEZ HORAS MUCHACHO!", ah! Aquela voz sensual muitas vezes atiçou minha imaginação, eu ficava imaginando que poderia ser uma mulher latina, muy caliente, dizendo a hora só para mim! (Bons tempos!). Além disso, o despertador era o som de um galo cantando! Tu acordava ao som de um cocoricó bem alto e fiasquento, como se tu tivesse dormido dentro de um galinheiro, mas depois vinha ela de novo, aquela bela e sedutora voz "SON OCHO HORAS, SU DANADO!", nada como começar o dia assim.

Esse não tem botões, mas a Chiquita Sexy fala a hora sim !

Outro item que não poderia faltar nessa lista é o maravilhoso e bem produzido MIMIOGRAFO, aquela engenhoca que era utilizada para fazer cópias, onde tu recebia as provas do colégio e sentia aquele cheiro maravilhoso de álcool que te deixava alcoolatra aos 7 anos de idade. E o mais interessante era que a pessoa que cuidava das cópias no colégio era uma pessoa forte, porque precisava girar aquela maldita manivela parecendo que ia ligar aqueles carros antigos. Aah! Que saudade daquele cheirinho!

Dormindo de Luz Acesa

Pessoal que acompanha esse fardo da blogsfera chamado Sem Balada, estamos começando a semana (pior que acabamos a anterior!), torrados da praia e lendo o mais novo post do SB, que irá fazer lembrar de coisas não tão boas da infância, mas não se revolte com seus pais, por mais que a culpa seja deles. Nada como mais um momento nostalgia no SB.

Quando eu era um mero Luquinhas, pequeno como um giríno e feio como um morcêgo, me assustava muito facilmente com as coisas que via na televisão ou me falavam (As mães tinham necessidade em tocar o terror nas crianças para fazê-las comer a salada, fazer os temas ou tomar banho), ouvia muito sobre histórias de seres terríveis comedores de criancinhas (Que hoje em dia são os padres!), que maltratavam e machucavam os pequenos e assustados pentelhos, que insistiam em não tomar banho e andar fedorentos. A quantidade de seres terríveis que assustavam é muito grande, sendo impossível listar todos, pena que isso ficou nos anos 90, pois se fosse assim ainda hoje, existiriam muito menos emos e manos. Aqui segue então uma listinha deles, mas cuidado, eles vão voltar a te assombrar, como uma ex-namorada ou como uma sogra mal amada.




VÉIO DO SACO: Caraca! Nada dava tanto medo quanto o Véio do Saco! O cara que colocava as crianças que pentelhavam dentro de um saco e levava para longe para nunca mais ver a mamusca, eu sempre associei o Véio do Saco como um primo pobre do Papai Noel, mas um primo que assustava muito. Quando eu via mendigos dava uma vontade correr mais que um maratonista queniano.

Muitos sustos por causa de você VÉIO DO SACO !

MÃO PELADA: Bah! Essa história eu ouvia na casa de um amigo meu, era um bicho que saia do mato a noite para atacar quem bagunçava, no outro dia sempre viamos marcas nos tijolos e morríamos de medo, tremendo mais que vara verde ou tremendo mais que avião em turbulência, aquela tiazinha que vendia sacolé, sempre tocando o medo nas pobres criancinhas que tocavam pedra no telhado dela (Como elA era ruim !), eu via luzes perto do mato de noite, e ainda não sei se eram apenas simples vagalumes ou se o MÃO PELADA realmente existe!

CHUPA CABRA: Essa era para quem perdia tempo assistindo Gugu domingo de tarde, enquanto olhava a briga na banheira, entre uma danada e outra se pegarem na banheira, mostravam o Chupa Cabra, um animal terrível que chupava o sangue das cabras, vacas, cães e outros animais, mas nunca humanos, mas usavam isso numa pressão psicológica para comer o bendito espinafre, como eu era inocente e burro, achava que ele chupava o sangue dos humanos, mas se fosse assim ele seria um CHUPA GENTE, função que hoje é ocupada pelas esposas (Desculpa, mas piadinha inevitável!).

Hoje eu vou dormir na cama da mãe !

As Duas Perguntinhas

Amigos, estamos no SB em plena quarta-feira, dia do sofá, voltando a postar depois de uma semana, para começarmos o debate de um assunto que não tem a importância das chuvas no  RJ, e nem é tão comentado quanto o Big Brother, mas sempre rende boas prosas e discussões (Que não acabem em brigas!). O assunto de hoje envolve relacionamentos nas DUAS PERGUNTAS FUNDAMENTAIS AO NAMORO !




Início de namoro é sempre mil maravilhosas, tu quer estar com a pessoa o máximo de tempo possível, "abandona" seus amigos(as), o time de coração, sua conta bancária, tem gente que abandona até a pobre coitada CERVEJA !! (Que maldade com a loira!) tudo para estar sempre colado a(o) namorada(o) como uma calça legging.

A ilustração se fez necessária !

O namoro se desenvolve sempre por dois questionamentos, que mostram perfeitamente em que fase magnífica anda o seu relacionamento, ou melhor, paciência, com aquela criatura que acorda remelenta e bafenta ao seu lado. São perguntas simples que mostrarão se seu relacionamento já passou da famosa fase dos 6 meses de felicidade (Sim ! Existem os 6 meses de felicidade, depois o que vier é lucro!).

A primeira pergunta sempre rola, principalmente naquele momento de chamego ou depois de colocar o amendoim no buraco do amendoim: "O QUE ELA(E) VIU EM MIM?"
Se você está se perguntando isso, pode ter certeza, seu namoro ainda está na parte boa (Desculpem pelo ainda, mas a verdade dói!), na parte em que ficar em casa, olhando aqueles filmes extremamente chatos, como Crepúsculo, Crepúsculo, Crepúsculo e filmes melosos em geral, é tão agradável quanto ver seu time em ação, ganhando o campeonato brasileiro, porque o que vale de verdade, é o prazer da cia, é a pessoa estar do seu lado, fazendo um cafuné na sua cabeça como em um bebê.
Se esse é o questionamento, aproveite, significa que toda hora é hora e todo lugar é lugar para uma boa rapidinha, furnicada ou demais termos que se podem usar para isso, a frequência e intensidade são grandes, sendo um preocupado com o prazer do outro (É amigo, não parece, mas um dia isso acaba!).

Toda hora é hora e todo lugar é lugar !

Litoral

Como diz Anonymous Gourmet: "Estamos de vooolta!", aparecendo em mais um momento de lampejo de criatividade (ou não) depois de um breve momento de praia, água de coco, bíquinis pequenos (Nas mulheres, lógico!), e queimaduras nas costas ! Como estive então torrando o lombo embaixo de um sol de 40°, veio a cabeça um assunto interessante ao momento: O LITORAL !




Nada como um dia de sol, céu azul, latas de cerveja e o litoral, pensando nisso fui aproveitar meu belo e glorioso fim de semana para pegar um ônibus rumo ao litoral norte gaúcho. No caminho até a rodoviária, pensei comigo: "Putz! A praia deve valer muito a pena mesmo!", pois eu recém havia acordado, estava remelento e com sono, e fui rumo a rodoviária as 6 horas da madrugada !(Sim! Madrugada!). Chegando na rodoviária, a mesma já estava cheia, eu estava apenas com a minha mochila com os itens críticos tudo para apenas 2 dias no litoral, e me impressionei com a quantidade de gente que estavam levando metade das casas nas malas !! Porra ! 2 dias na praia e estavam levando 40 mudas de roupas diferentes ?! Para que tantas roupas, tanta coisa na mala? Eu imagino que tenham levado de sunga a cachecol na mala !

São apenas 2 dias !!!

Ficando alguns minutos na fila para as passagens a atendente perguntou se eu queria passagem com seguro, será isso um aviso !? Eu pedi uma sugestão para ela o que seria melhor e ela sugeriu a passagem com seguro ! Pelo menos tu entra no ônibus aliviado sabendo que se tu for dessa para uma melhor, seus pais lembrarão de você  veraneando com o dindim do seguro. Dentro do ônibus é complicado, o melhor passatempo é dormir e esquecer que você esta com a sua perna dobrada e parada naqueles malditos bancos apertados.

O bom que seu sono sempre é interrompido por uma criança chorando ! Eu não queria pagar pelo seguro, mas sim por um sonífero para fazer o projeto de ser humano fechar a boca e parar de chorar que nem um poodle latindo! É ruim também quando as pessoas deixam as cortinas do ônibus abertas, vindo aquele belo e forte sol da manha no teu rosto, parecendo a luz no fim do túnel, e por que? Para ver a paisagem ? Pessoal, só se olha árvores no caminho de Porto Alegre á praia ! Se quiser ver árvores vá no Jardim Botânico !

4 horas da mesma merda de paisagem? Fecha a janela Pô!

Mas finalmente cheguei na praia, depois de quase 4 horas de choro e queimaduras de 1° grau no rosto, pensei em ir direto para o mar, mas antes fui passar o protetor solar, eu só passo aquele creme porque realmente é necessário (Como já disse Pedro Bial) porque eu fiquei parecendo um sacolé cremoso, com aquela sensação de estar pegajoso como uma lagartixa na parede (Velhas músicas!). Na beira da praia é incrível a quantidade de pessoas sem noção, mulheres que parecem uns balões de ar, usando biquínis micros, parecendo umas luas gigantes e abundantes! Além de levar uma farofada para beira da praia, ainda me deixam todo o lixo no chão e saem na maior cara de pau, "O mar leva!" devem pensar, o mar NÃO leva, é igual ao seu xixi seu preguiçoso ignorante, pode ter certeza que quando tu for dar aquela boa mergulhada, engolirá muito do seu próprio líquido e com sal ainda (Falta o limão, aí temos quase uma tequila!).