Redes Sociais

Olá amigos do SB ! Não ! O blog não acabou (Foi por pouco!), estive ausente todo esse tempo por um motivo especial (Não me tornei pai, ufa ! Não fiquei doente!), o motivo era a preguiça ! Mas estou de volta, me sentindo novamente um virgem da blogsfera (Ui!), mas como virgindande é igual a tampa de caneta bic, quando menos se espera a gente perde ( Grande filosofia! ).

Para quem acompanha o SB, sabe que já falei de algumas coisas incomodas das redes sociais, por exemplo a Fazendinha Feliz , que sempre quando se procura uma atualização danada, fotos de mulheres na praia, mudanças nos relacionamentos dos amigos, ela está lá! A fazenda lhe irritando com suas atualizações e subidas de níveis. Mas como disse, sobre isso já comentei, hoje seria sobre alguns outros problemas nas queridas redes sociais [ou traduzindo: Lugar para trovar danadas(os)].

Passarinho que faz sucesso com quem é "Cri cri".

Algum tempo atrás criei o twitter do SB, onde faço as propagandinhas do blog, além de colocar frases idiotas e verdadeiras (Que nem todos estão preparados para ouvir), não negarei que entrei nas comunidades do orkut sobre meu twitter e querendo mais seguidores, mas uma coisa que últimamente anda chamando minha atenção, é a quantidade de pessoas pedindo para indicar, ou para segui-las. Caramba, por quê eu seguirei um infeliz que eu nem conheço? E isso a troco de que? Tem pessoas que passam o dia todo twittando (Até nos momentos mais esquisitos: "Estou debaixo do chuveiro, passando Johnsons Baby *--*" ou "Estou tirando a roupa, hoje vai ter ..."), o que elas fazem da vida? Além de passar horas dizendo o que estão fazendo e pedindo a porra das indicações?

Nada a declarar !

O twitter é um microblog, feito para expressar IDÉIAS e PENSAMENTOS sobre determinados assuntos, além de espalhar algumas notícias importantes, mas as pessoas esqueceram isso, e postam o que elas estão fazendo, por exemplo: "@FDP Acordei..", "Vou para o banho!", "Na casa da namorado!", alguém por favor, me diga ... por quê eu quero saber se tu não tomou banho ainda, se tu acabou de acordar todo remelento e já está twittando ou se tu está na casa do namoradinho, sai do computador porra!! Vai namorar então, vai ler um jornal, ou uma playboy!

Grande exemplo bacurizinho !

Amigos ....

O SB não está desativado, apenas entrou em greve, como os professores fazem !
Em breve, voltarei a colocar minhas bobagens aqui ...

Enquanto isso aproveitem os posts anteriores!

Não desistam do SB !

Até os próximos posts !

Busão

Eai companheiros sem baladas de quinta-feira, os post do SB estão igual as rodadas do campeonato brasileiro: Rodadas no meio e no final de semana. Então para piorar ainda mais sua quinta, estou com mais um post aqui no SB. Depois de um dia em que tentei de alguma forma passar gripe para minha chefe, mas acho que ele não ficou gripada (Droga!).

Eu estava meditando dentro do ônibus indo ao trabalho e cheguei ao seguinte assunto para o Sem Balada: O Busão !



Elementar meu caro Watson, estava pensando nas dificuldades que milhões e milhões de assaláriados (inclusive eu) passam todas as manhãs para chegar ao trabalho, a escola ou ao boteco! Você muitas vezes já tem que acordar umas 4 horas antes do expediente para pegar o coletivo, muitas vezes com mais gente que o Presídio Central, é como se o ônibus fosse um saco e nós os milhares de espermatozóides (é Lucas, não foi o melhor exemplo).

Milhares de espermatozóides !

Quando se tem a sorte de ir sentado (Não sente nos bancos vermelhos! Mal-criado!), sempre, mas SEMPRE a pessoa mais esquisita do ônibus senta do nosso lado. Você esta lá sentadinho e quase dormindo, quando entra um ranhento, fungando e senta do teu lado, aí a pessoa tira do bolso aquele pedaço de pano velho e assoa o nariz com ele, fazendo aquele barulho de balão murchando, bem do teu lado, uma imagem forte para ser uma das primeiras do dia. Ás vezes não são só os ranhentos, tem os manos e seus mp's como no post MP20 Chines ainda, os emos e seu papo super cabeça (Ai! Chorei! Muito estilo!), e as idosas (as idosas, tem que ter paciência). E quando vamos fazer alguma gentileza: "O Senhor quer que eu leve sua mochila?", a pessoa olha com uma cara de terrorista islamico e fala "NÃO". Infelizmente, nós nos vemos obrigados a fazer a mesma coisa para a pessoa que está do lado do Islamico, para não ficar chato.

                  Essa véio vai encomodar alguém ainda!

Mas os coletivos (Tem gente que diz que coletivo de pobre é onibus!), não são desagradáveis apenas com as tias fofoqueiras, os manos e os emos. Tem o dia de chuva, que está 40° na rua, mas está chuvendo, bom, em um dia assim, você entra no onibus e aí amigo... sente todos os aromas que se pode sentir nessa vida, depois do expediente então. Você sente aroma de Xis Bacon, misturado com aroma de chocolate, e mais um pouco de marmita de obreiro. Realmente não é uma sensação muito agradável.

Esse aí, sempre vai sentado !

Tempo Antigo

Galera! Meus amigos não baladeiros, estou aqui mais uma vez, com fones no ouvido, ouvindo uma música bem empolgante e inspiradora a sair, mas como ficarei em casa, melhor ouvir uma ópera! Estamos abrindo mais um post aqui no blog, depois de um árduo dia de preguiça, onde o que sobrou na carteira foram as moedas do troco do pão do café da manhã.

Mas em relação a isso não dá nada, pois estou aqui, preparado para abrir meu coração, ou minha cabeça, para mais um post no SB! O nosso assunto de hoje se refere a esse mundo anos 2000: A versão MODERNINHA!



Eu não sou um cara velho, nasci nos anos 90, as coisas legais do mundo já tinham acabado (O muro de Berlim havia caído, a guerra fria acabado, e os hippies todos fumados!), pois é, mas depois de fazer uma reflexão rápida, percebi que muita coisa mudou, do tempo que eu caia de nariz no asfalto, ao tempo que vemos mais pontos coloridos do que as piadas de ruffles e ervilhas. No tempo em que eu corria pelado na rua (estando sóbrio!) , a diversão era assistir Cavaleiros do Zodíaco, Tv Colosso (Isso não era gay!) e os outros desenhos como Ursinhos Carinhosos, Capitão Planeta e alguns outros. Eu chorava para acordar as 7 horas da manhã para o colégio, mas domingo 6 e meia estava de pé, para assistir a Fórmula 1 (Quem não viu a F-1 nesse tempo, realmente nunca viu F-1).

5,4,3,2,1 ! Pensando bem, eles já previam a moda colorida...

Não havia a invasão e diversidade de coisas para fazer como hoje (por exemplo, a internet), quem quisesse olhar sacanagem tinha que esperar começar na band na madrugada (Tem gente que ainda faz isso!), passavamos tardes ouvindo um cara cantando: "Bate forte o tambor ! Eu Quero tic tic tic tá!", ou dançando cia do pagode, ou o É o Tchan, com suas muitas variações: É o Tchan, É o Tchan no Hawaii, É o Tchan na Selva, É o Tchan no Iraque, enfim, foram muitos Tchans. A moda era o Mamonas Assassinas, com suas músicas profundas e sentimentais.

Bate forte o tambor, esse era o Luan Santana daquele tempo.

Hoje, você liga o rádio e só tem 3 opções de música: Funk (Novinha, chão, chão!), o Sertanejo (Eu te amor meu amor !), e o Emo (Eu te amor meu amor - Só que com guitarras!). Os desenhos são toscos, e idiotas, a F-1 é mais sem graça que Zorra Total, e a Xuxa nunca mais disse "Aham Claúdia, senta lá!" (Coitada da Claúdia!), enfim muitas coisas mudaram, menos o Faustão nos domingos.

O Louco Bicho !!

É, os tempos mudam, mas algumas coisas melhoraram, desde o tempo que eu ouvia o lacre azul do cachorrinho passando em frente a minha casa, as coisas evoluiram como um pokemón. Enfim, o que fazer em relação a isso?
Aproveite, deixe rolar, e conte para seus filhos o que você fazia para passar o tempo. E para quem ficou com saudades daquela músiquinha dos domingos de manhã. Mate a saudade e lembre do tempo que você dormia enrolado nas cobertas do Capitão Planeta.

Um Dia Ruim

Sorria, você está no Sem Balada!
Depois dessa frase vista muito em loja de conveniência (Eu quando sorri, as pessoas da volta me acharam louco!), começamos mais um post do super, maravilhoso, explend .. (menos Lucas!) Er, digo mais um post do Sem Balada.

O assunto de hoje, são sobre as coisas que mostram claramente como nosso dia foi, será, ou está sendo um dia ruim. São algumas coisas simples, que se você já vivenciou, sabe do que estou falando:

Coisas que identificam um dia ruim !




1 - A tampa da escova de dente, cai no meio do ralo da pia: Caramba, se você acorda, com aquela cara de quem foi atropelado por um boing, pega sua escova de dente, a colgate, e quando vai abrir a pasta: PUFT! Cai aquela maldita tampinha bem no meio do ralo da pia, aí lá vai você enfiando dois dedinhos no ralo, parecendo dois pauzinhos japoneses, para catar essa tampinha. Seu dia começo assim? Então prepare-se.

Putz, pior que isso acontece muito!

2 - Você está na frente do seu portão de casa quando o telefone toca: Hora errada para tocar o telefone é sacanagem, você fechou a casa, quando Triim, aí você sai correndo igual a camelô fugindo da polícia, abre a casa novamente e quando vai atender: simplesmente a pessoa desligou. Desconfie do seu vizinho, pois isso com certeza é sacanagem daquele curioso.

No caso a Chita conseguiu atender.

3 - Bater com o dedo na quina da estante: Puxa vida! Isso que me deu a idéia do SB, você está caminhando serelepe, quando o seu minguinho do pé, encontra a quina de uma estante, muitas vezes parece que o dedo saiu e ficou grudado na estante.

4 - Botar a roupa nova e ser molhado na rua: Isso não acontece só em filmes, você bota aquela roupa novinha, cheirando a lojas Renner ou C&A, naquele dia de chuva, e naquele momento de falta de atenção, o carro passa por cima daquela possa, justamente do seu lado.Parecendo que aquela possa foi colocada propositalmente ali.

Fazendinha (in)feliz

Bem amigos do Sem Balada (Cala a boca Lucas!), como eu preciso de férias! (depois de 1 longa semana no emprego NOVO). Estava eu meditando em um dos locais favoritos da população! (Se você pensou no trono, errou !), é o ônibus! (Maldito assalariado!) estava pensando no busão, como o orkut é legal, mas nos últimos tempos tem ficado pior e pior a cada dia!

Sim e isso me deu uma idéia de post para hoje: A MALDITA FAZENDINHA FELIZ !



Caramba! Você chega do trabalho, mais cansado que burro de carga, senta na frente do seu computador com o Windows XP que demora 50 minutos só para ligar, se loga, na esperança de ter recebido o recado da paquera, aquele depoimento que ninguém pode ler e você tem que rejeitar, aquele comentário de foto dizendo como você está bonito, ou como você é bebado e festeiro! Mas depois de tudo isso, você olha e a única coisa que está lá, nas suas atualizações, é a tal Fazendinha Feliz !

E não é só esse joguinho não, tem Café Mania, Buddy Pocket, Tamagochi, e mais uma infinidade de jogos dos quais eu não me importo muito! Mas nosso exemplo aqui, será a "Fazendinha". Bom e o que falar desse jogo? Antigamente o orkut era um local para nós irmos conhecer pessoas novas (Homens adicionar só mulheres e as mulheres sendo adicionadas por todos!), para xavecar, pegar o msn da menina e tentar ganhar ela no papo! (Muitos nerds aproveitaram isso! Eu por exemplo!) Mas hoje, depois que eu vejo que não recebi nenhum recado, nem aquele do peixinho e nem o da Samara, vejo nas atualizações a tal fazendinha. Isso me leva a crer que as pessoas usam o orkut, menos para ganhar o sexo oposto, e mais como minigame! Bom, depois disso percebi que muitas pessoas tem o sonho de ter uma fazenda, cuidar dos cavalinhos cinzas, dos patos, dos gansos (Opa! É a escalação da seleção!), enfim, cuidar do seu tamagochi!

Eu disse cinza, mas deixa o rosinha aí !

Isso é sempre, você atualiza seu orkut, alguém achou o cavalinho perdido, atualiza de novo, tem muitos sacos de cimento e quer dividir (Pô! Doe para o hospital da diabetes!), atualiza de novo, alguém achou abelhas (Queime a colméia!), e assim vai em horas e horas de expectativa por um recado danado e somente atualizações desse joguinho rural! Se você é um fazendeiro de mão cheia, sua chatice nas atualizações é proporcional ! Se você quer jogar, se divertir com os joguinhos virtuais, desligue seu computador e vá ligar seu Super Nintendo, ou vá jogar o jogo da cobrinha no seu celular, é muito mais divertido e pelo menos não irá aparecer no meu orkut!

Tente fazer 1.200 pontos, não é tão fácil quanto parece!

Então meu amigo do SB, se você quer cuidar de animais? Cuide do seu cachorro, ele está lá sem água e nem comida no pote, quer fazer café? Faça um e leve para sua mãe, enfim, entre no orkut e mande recados, comente as fotos danadas, mande depoimentos para as pessoas lêrem e rejeitarem, escreva no "quem sou eu: A pessoa da foto!" (Que óbvio!), adicione os feios também, entre em comunidades idiotas (Eu já vi um cachorro!), use o orkut mais como uma rede social e menos como fazenda, você irá perceber que é muito melhor do quer ser apenas um jogador de tamagochi e adestrador de cavalinhos cinza !

Ah sim ! E se você não passar esse post para 3.500 pessoas, você irá chorar cortando cebola !

Caros amiguinhos, esta semana procurarei trazer umas novidades bem interessantes para o blog, adicionei o bom e sincero blog de um amigo meu: Não, sincero, mais uma opção quando seus amigos estiverem off line. Então sabem os procedimentos, e ainda, continuem acompanhando, coisas boas virão! (Até que enfim!)

Mulher ao Volante

Aah! Mas que saudade que eu tava de comentar com todos os leitores (Ah! Meus queridos!) as coisas toscas que eu posto aqui. Mas antes que você continue lendo, eu vou avisá-lo desde já! Esse NÃO é um post machista (Depois disso, pegue seu copo de Coca-Cola de uma mordida no seu pão, e leia o resto do post sem moderação!).

Hoje o papo é mais sério (nã! Nem tanto!), vou comentar e mostrar o lado masculino e porque do preconceito que há quando as mulheres passam de BELAS acompanhantes para FERAS na boléia.



Desde o tempo que nós dançavamos É O TCHAN nas tardes do Faustão (ou antes), as coisas eram simples e fáceis, mulher não dirigia, e nós (meros homens!) tinhamos o "controle" (na verdade um falso controle, pois na realidade nós não temos nem o controle da televisão), e esse "controle" significava que nós estavamos sempre por cima, os homens chegam nas mulheres, abrem a porta do carro e puxam a cadeira (quanto cavalheirismo).

Infelizmente não achei uma foto menos gay.

Sim, nos tempos que sua mãe corria atrás de galinhas para depená-las, as coisas aconteciam dessa forma, mas hoje com esse mundo moderninho e colorido (Parecendo o vale dos Telletubies), as coisas mudaram um pouco de forma, as mulheres continuam a serem os seres mais desejados, porque homens amam mulheres, gays gostam de mulheres, mulheres amam mulheres, com isso o mundo girou e de uns tempos para cá as mulheres assumiram definitivamente o posto de motorista, apenas não se contentando com o maridão dirigir sua Kombi e ela acompanha-lo! (Ela precisou dirigir a Kombi também!). O movimento feminista propiciou isso as mulheres e com certeza, uma baita dor de cabeça para nós!

Nós homens, infelizmente não evoluimos (ou não acompanhamos a essa evolução!), e com isso acabamos a ver as mulheres tomarem conta de um universo sempre masculino: a DIREÇÃO! Para que possamos nos defender, e mostrar que vocês ainda dependem da gente, dizemos aquele famoso ditado: "Mulher ao volante perigo constante!", isso tudo porque estamos nos tornando desnecessários! Nos sentindo oprimidos por ver as mulheres tomando conta do mundo masculino. Imagine os homens cuidando de crianças, seria estranho para uma mulher ver uma creche apenas de "tios", já que cuidar de crianças é uma profissão típicamente feminina.

Mulheres, nós já estamos tão oprimidos com vocês ganhando mais que nós, sendo nossa chefe, e ainda mantendo o controle da casa, mas quando forem sair de casa com um homem, deixe o homem ser homem, pode parecer bobagem, não demonstraremos, mas por dentro estaremos mais felizes que mosca em tampa de xarope. Isso, deixe ELE dirigir a Kombi !

                                             Mas que merda é essa?!

Diversão do Sem Balada

Voltei galera ! (Não sei se sentiram a minha falta!) depois de uma semana com muito trabalho, onde viagei a trabalho, viagei na maionese, enfim muitas viagens, trabalho novo realmente é complicado, essa semana trabalhei mais que abridor de garrafa de boteco.


Mas enfim, hoje é sexta, dia que as coisas que aparecem na metade do expediente, nós já deixamos para a segunda-feira, e já que é sexta, podemos nos preparar, para mais um "grande" fim de semana sem festas, sem bebidas, e sem diversão. Se você concordou com o que eu disse acima, acalme-se meu bom rapaz, ou rapariga. Para ocasiões assim, onde a diversão é maior que a de um velório, que foi criado o ....

Manual de diversão do SEM BALADA

Isso mesmo, para todos que irão desfrutar apenas da cia do seu adorável cachorro ou periquito e do seu companheiro e melhor amigo: O COMPUTADOR.
Então siga esse manual, e experiente o MELHOR fim de semana (ou não! Muito certo que não!) da sua jovem e bonita vida.

MDSB - Dica 1 - Essa geralmente é a mais segunda mais seguida, pois é fácil, compre aquele DVD pirata (Porque imagino que ninguém mais vai a locadora!), compre aquele filme que ainda está no cinema,  aquele que você sempre quis ver, mas tinha vergonha para ver na frente de todo mundo (Por exemplo, para homens, aquela comédia romântica bem melosa), e também aquele de sacanagem (ora! Todos são anjinhos agora?). Compre pipoca e guaraná Kuat, para acompanhar o filme (Só limpe o sofá depois que ver o filme, para limpar a pipoca que você deixar cair, seu boca aberta!).

Sugestão de um ótimo filme: OS FANTASMAS SE DIVERTEM (Mas nunca diga 3 vezes Besouro Suco, Besouro Suco. Besouro ... ahá !)

MDSB - Dica 2 - Beba uma (ou várias) cerveja(s), depois quando você perceber que está ficando "no brilho", entre no msn e converse com as pessoas bloqueadas, você COM certeza terá muito o que conversar com ela. (Não se preocupe em digitar errado, o máximo que a outra pessoa vai pensar é que você é ignorante!), mas não se abale se muitas dessas pessoas bloqueadas não falarem com você depois do "Estou bem e tu?".

Essa conversa não é minha !

MDSB - Dica 3 - Fique debaixo das cobertas, com uma lanterna, imaginando que lá é sua casa (quem é que nunca fez isso?), falando sozinho ou com gato, cachorro, cavalo (?!), enfim, com o que você leva para sua cama.

Ai, que fofinho! (Irônico)

MDSB - Dica 4 - Se tranque no quarto, ouça Dejavu do Brasil, e fique dançando, imaginando estar na festa, rebolando, e fingindo flertar com aquele ursinho de cima da cama, pegando ele pelo braço e dance a noite inteira, ou dance até sua mãe pegar você fazendo isso e leva-la a Psiquiatra!

Dicas Para se Enturmar - Parte 1

Voltei amigos, nesse dia chuvoso e sem graça em Porto Alegre onde a maior diversão realmente é a internet. Bom, estava eu twittando, e pensando nas maneiras das pessoas se enturmarem, até que cheguei nos 10 melhores (ou mais fáceis) jeitos de nos enturmarmos, não significa que seja o jeito certo.
Então aí vão dicas fáceis para as pessoas com dificuldade de se relacionar, que tem vergonha de algo e que querem parecer o que não são, como em uma entrevista de emprego. Ah !E lembrando, NÃO siga essas dicas amigo, ou pelo menos não todas.



Dica 1: Faça uma franja, vista uma calça verde limão e ouça Restart.
Aproveitando a moda das "modinhas", você poderia se fantasiar de Teletubbies com chapinha e entrar na família Restart. As pré adolescentes olhariam para você e falariam "MUITO ESTILO!", enfim, gosto não se discute.

Dica 2: Seja alcoolatra: Essa dica não é a mais recomendada, até porque seus amigos não seriam dos mais higiênicos e nem dos mais legais. E ainda tem aquele velho ditado: "C* de bebado não tem dono!" então se tu não quer dividir seu precioso, não siga essa dica.

Dica 3 - Seja um drogado: Se a dica 2 não vale a pena ser seguida, essa então muito menos, mas se você quiser ser chamado de "Aspirador", "Chaminé", "Acaba carreira", pode ir firme, mas pode ter certeza, seus amigos não passarão todos os natais contigo, só se tu for visita-los no presídio, ou eles irem te visitar. A carreira de um drogado realmente é curta (Gostou do trocadilho? Hein?).

Dica 4 - Bote um boné, um conjunto da Adidas e ande como se fosse manco: Isso, mais uma "tribo", essa tribo realmente você andará em um grupo de 40 ou 50 caras que nem você, todos a procura de um grupo também. Algumas pessoas dessa dica, usam também a dica 3. Mas não esquece, você precisará do seu uniforme (Boné tampando a tua visão, Calça caindo até o joelho, e tudo o que tu tiver da Adidas ou da Nike), peça para sua mãe então deixar seu conjuntinho bem passadinho. Para você ir e aprontar de verdade, deixando telefones fora do gancho, e cantando funks que falam 4 mil vezes a palavra novinha (Quanta maldade).

Dica 5 - Deixe seu cabelo crescer, use roupa preta, faça cara mau e ouça Metallica: "Tribos" novamente, hoje em dia amizade se define muito pelo que se ouve. Seguindo essa dica, você não gastará com cabeleireiro, mas não fique feliz, gastará com shampoo (ou não, é realmente NÃO gastará com shampoo), faça com o dedos o que o Homem-aranha faz para soltar a teia, grite e beba vinho igual a dica 2, mas prepare o Gelol, pois nos momentos musicais, você pode acabar sofrendo alguns ematomas na roda punk.

Esse post já está extenso demais, então em breve a continuação, fiquem ligados ao galera.

Dicas Para se Enturmar - Parte 2

Seguindo então com essas dicas fáceis e interessantes, para quem busca amizades, não apenas no orkut, mas na vida, continuo abaixo com essas dicas, mais preciosas que dinheiro em final de mês.



Dica 6 - Coloque um óculos, lamba o cabelo e sente na frente do professor: Se parecer uma pessoa descolada não lhe ajudou, que tal parecer um sabe tudo, igual aos filmes americanos, parecendo aquele nerd apaixonado pela professora. Se você gostou dessa dica, então comece a estudar, pois para fazer parte de desse grupo desvalorizado na escola, você deve ser no mínimo inteligente, pois senão você irá ser apenas um idiota (Vá consultar o Wikipédia!).

Dica 7 - Fique em uma parada reclamando do ônibus que não passou ainda: Essa dica é bem simples, pois quando você está em uma parada de ônibus, o que mais tem é gente reclamando do atraso dele, mas fique atento, você fará amizade geralmente com as senhoras acima de 65 anos, então se prepare para não passar a roleta e sentar no banco vermelho (se alguma outra senhora subir no ônibus, levante do banco, seu mal-educado).

Dica 8 - Bote a camisa do Corinthians e cometa um delito: Não é preconceito com meus amigos corinthianos, até porque em breve eles estarão completando seu centenário, mas esse é um jeito bem fácil de arrumar uma galera descolada, barulhenta e fogueteira. Comece a usar girias como "Mano", "Truta" para se ir se acostumando, cometa um ato de vandalismo e você irá para um lugar com muitos mais "amigos" (Cuidado, porque eles são um bando de loucos).

Dica 9 - Pegue uma bolsa e venda Dvd's no centro: Além de fazer amizades com todos que vendem dvd na área, você ainda terá outros três benefícios, ganhará uma graninha, verá os filmes antes do lançamento e ainda entrará em forma correndo da SMIC (Quantos benefícios).

Dica 10 - Simplesmente seja você: Dãã! Se tu acha que existe uma fórmula mágica para ter amigos e para gostarem de você, desista, NÃO EXITE! É muito mais fácil você ser como é, assim as pessoas irão até você e pessoas que certamente você irá gostar muito mais da cia (Essa 10 parece a mensagem que a Ana Maria apresenta na abertura do Mais Você!).

Galera, depois desse texto bonito e de reflexão, segue o convite para o pessoal, seguir, comentar, sugerir (Por que não?) e tudo mais que se pode fazer aqui no blog. E avisando que amanhã dedicarei meu dia todo para ver futebol, tomar cerveja e discutir futebol. Até os próximos posts .....

MP20

Senhoras e senhores, meninos e meninas, coloridos e preto e branco! Depois de me dar um dia para fazer a coisa mais desejada (ou uma delas) pelo homem , sim COÇAR e COÇAR! Mas, detalhes da minha vida pessoal a parte, eu queria mostrar, compartilhar com vocês aqui no SEM BALADA, o que eu chamo de belo POST, está abaixo:

                                                            Realmente, um belo POST.

Tu não riu? Pois é, nem eu. Mas depois dessa fracassada piada, o assunto que irei comentar, esmiuçar, que eu irei, tá ok! Deu para entender. Hoje falarei de música, aah! Nada como ouvir aquela melodia que te agrada, te coloca pra cima, te deixa com vontade de sair, chorar, ou até bater em alguém (e por que não?), eu não vou entrar em detalhes e discutir meu gosto musical ou o seu. Porque como diz a minha gloriosa vovó: "Gosto não se discute!" Eu vou falar que sou eclético (todo mundo se diz eclético), gosto de vários gêneros musicais, alguns mais outros menos. Mas se música é tão boa, por que não compartilha-la? Bom, se você pensou nesse exato momento "Concordo com o Lucas, por que não compartilhar a minha música?" se você teve esse pensamento, controle-se ! Tu tem uma grande tendência para irritar as pessoas no ônibus, ouvindo seu MP20 chinês.

                     Por que o auto-falante dessa porcaria é tão alto? E o dono nunca usa o fone?

Embora provavelmente você é uma pessoa (dãã!Capaz?) igual a mim, que esta sempre ouvindo música, até naquelas oras mais danadas, respeite o gosto da outra pessoa, por mais que tu goste de Calipso, ou de Padre Marcelo Rossi, tu não tem direito de colocar isso em um ambiente para todos ouvirem. Mas tudo certo, deixa eu continua ouvindo minha banda favorita, o vídeo está abaixo ....



Galera, antes que vocês digam qualquer coisa, não gosto desse som ai, e se eu ligar ele alto aqui, nunca mais serei respeitado pela minha família. Então, podem tirar o Média Player do pause, e volte a curtir sua música aí! E não esqueça, comente, diga qual sua música favorita, não darei a mínima, mas o comentário sim, o que você acha e no que se pode melhorar. VIVA A MÚSICA NO MP97 CHINES !!! (ou não !).

Continuem comentando ... sintam-se acariciados levemente com um abraço. Até maais ...

Falei, Falaste, Falou

Estou de volta, hoje quarta-feira, dia que todos os homens irão ver Passione, na ansiedade que a novela da macarronada acabe para que possam ver o esporte bretão de meio de semana. Eu não quero fazer um blog machista, e nem quero que as meninas que leem encare como tal, mas hoje o assunto a ser cutucado é a íncrivel diferença entre homens e mulheres, principalmente quando o assunto é FALAR. Mas antes de começar, aproveite os últimos 5 minutinhos.

Isso não é propaganda da TEKPIX, brincadeiras a parte, voltaremos a falar do nosso assunto, já viram que a principal reclamação dos casais é a falta de comunicação? Talvez por isso que muitos relacionamentos não durem. A diferença nisso é porque o homem fala de menos e a mulher fala demais. Uma frase que eu ouvi de um amigo meu ilustra muito bem isso: "Lucas, as mulheres se comunicam FALANDO!", nós homens somos diretos (Tem uns que não, mas esses tem sua masculinidade em dúvida!), falamos o que queremos e gostamos daqueles momentos de "silêncio" onde ouvimos apenas o narrador da televisão. As meninas, garotinhas, coisinhas fofas das mulheres, tem por natureza uma facilidade para FALAR. Um livro que li revela que os homens falam de 2.500 á 4 mil palavras por dia, a mulher de 4 á 8 mil palavras (São realmente muitas palavras!).



Eu não sou nenhum conselheiro matrimonial (e nem gostaria de ser ainda), mas mulheres (mulher, mulher, mulher, grande música!) o fato do homem não conversar com você não é que ele nao gosta de ti, e homens (não tem música para nós), quando a tua mulher fala (fala, fala, fala), não é sinal que ela quer acabar com o teu dia, é sinal que ela se preocupa contigo seu mala. Então, casaisinhos do meu Brasil, entrem num consenso, conversem sobre isso, porque nós, seus amigos, não queremos aguentar seu choro por ter acabado a relação.

Pessoal, sabem os procedimentos, comentem, cornetem, chamem o autor de bonito (mentir vale também pô!), sintam-se a vontade no SEM BALADA. Até as próximas.

Festa de Família

Oláá galerinha ! (Fala sério! Parece entrada da TV Globinho ou do Pandorga!) para você que chegou em casa agora e quase chegou ao êxtase tirando seu sapato apertado e sua meia fedorenta, e que nesse exato momento vai ter uma boa janta comendo um belo prato de Miojo, ou arroz, feijao e uma chuleta bem passada. Antes de mais nada, gostaria de agradecer a galera que aos poucos vai se fidelizando ao SEM BALADA e aumentando minha responsabilidade de sempre trazer coisas ou assuntos legais para vocês, continuem assim.

Merchandising à parte, tratarei hoje de um assunto bem "interessante", pois quem não gosta de uma bela e agradável reunião familiar?

Aqueles parentes que você ve uma vez por ano, aquelas tias suas que sempre falam "Como tu tá grande FULANA!" ou "E as namoradas?", aqueles tios que bebem demais e começam a fazer coisas que ninguém faria, a vergonha é grande quando a pessoa é tio dos outros e SEU pai. Engraçado que quando a família se reúne, TEM QUE TER cerveja, eu acho que ninguém teria muito assunto se não bebessem, pois muitas vezes passam mais tempo separados do que juntos.

Dependendo em que fase da vida tu se encontra, tu acaba se tornando o centro das atenções, eles SEMPRE saberão o que acontece na sua vida, porque sua mãe faz questão de contar suas "conquistas", e o que mais atrai a curiosidade dos seus parentes com certeza é a sua namorada. Eles irão perguntar insistentemente sobre sua namorada como ela é e porque ela não está lá. Mas isso até beberem mais e eles começarem a falar o que faziam na adolescência, com quem saiam, e tudo mais. Quando começa a gritaria você já sabe, vai começar a parte engraçada. E o mais legal é ver o seu tio mais sério, dançando pagode agarrado em um boneco de pelúcia da PANTERA COR-DE-ROSA, seu pai com uma faixa de Rambo na cabeça e seu vô dançando o maravilhoso REBOLATION !



Eu coloquei o vídeo acima porque me lembrou muito essas festas familiares, e galera não sintam vergonha, peguem a PANTERA-COR-DE-ROSA, um copo de cerveja e saiam bailando junto com seus familiares, porque realmente é muito bom.

E mais uma vez, convidando todos para comentarem, votarem e tudo mais, para que possamos juntos fazer um blog melhor. E não percam as próximas idiotices que estão por vir, pois com certeza não sairei para a balada tão cedo.

Improviso

Mais uma segunda-feira, geralmente o dia mais odiado por milhares de pessoas, dias que devemos voltar a rotina de ver a cara feia do nosso chefe ou do nosso professor, que tem a incrível capacidade de culpar os outros pelos seus erros. O dia mais lento e vagaroso da semana, o qual a única diversão certamente será aquele filme murrinha da Tela Quente.

Mas vamos começar o nosso assunto de hoje: Improvisação, exatamente, é de se espantar a capacidade de algumas pessoas para improvisar (Não! Não igual aquele programa da Band que já perdeu a graça), mas sim nas nossas situações cotidianas de vida, quando somos pegos em situações desagradáveis. Quando somos pegos com a boca na butija (Muitas vezes é com a mão na butija, outras vezes, bom, já deu para entender), e quando questionados o porque daquela situação, se improvisa e ilude como o "grande Mister M" fazia.

Certas situações são tão constrangedoras que se não é o seu rápido raciocínio, seu pai o expulsaria você de casa, você seria demitido por justa causa, seu marido ou esposa o deixaria na rua da amargura e com certeza deixaria sua mãe muito decepcionada. POR EXEMPLO: Você acorda naquele belo 25 de agosto, levanta, sua mulher já preparou aquele delicioso café da manha, com pão, manteiga, café e o melhor, a mortadela, você vai come, dá uma bitoca nela e está saindo na porta quando: "Não lembra de nada amor?" ela pergunta abrindo um típico sorriso de reprovação, e você inocentemente responde "Não meu bem, mas deixa que eu faço o super", a mulher faz uma cara de quem está muito irritada e diz "É meu aniversário hoje, como tu pode esquecer?", ai meu amigo, alguns diriam "Fuuu !" ou pensariam "Morri", mas nossa capacidade de raciocínio é tão boa que, fechamos a porta, damos outra bitoquinha na mulher e lá vai o IMPROVISO "Como você espera que eu lembre do seu aniversário, quando você nunca parece envelhecer?". Depois dessa amigo, tu compra o presente, e ainda garantiu que a noite VAI TER.

Mais um exemplo de improviso:



São os improvisos que salvam muita gente.
Lembrando sempre galera que cheguei a nado no twitter (@sembalada) então sigam lá, e não esqueçam, todos a vontade para comentar, votar e tudo mais o que se tem direito.
Até a próxima (Puxa, fiquei sem digitais depois disso tudo!) ......

Sábado

Aaaah! Chegou o dia mais esperado da semana, o dia que milhões e milhões de jovens, não tão jovens, e nem um pouco jovens, aproveitam o que resta de suas miseráveis vidas dedicadas ao trabalho, com pelo menos 1 noite de libertação dos problemas, com bebidas, beijo na boca, e tudo o que vem depois.
E nós? Sim amigo, se você está lendo esse post nesse exato momento (sábado de madrugada), você faz parte da tribo (não somos índios, mas certas vezes corremos em volta de fogueiras, cantando "BOMBEIIIIRO"), mas tudo bem, pense naquelas pessoas, bebendo e se divertindo, ficando com as(os) meninas(os) e você aí, simplesmente com o seu pijama do looney tunes, sua caneca de sopa na do lado do computador, com seu cabelo desgranhado e aquela pantufa, que tu pegou da vovó enquanto ela durmia no sofá da sala (ficou com vontade de sair? Pois é, eu também).

Como tocamos nesse assunto tão ruim para quem não saiu, que com certeza será assunto de alguns posts aqui no blog, por que não falar daqueles caras que exageram na bebida? Que acabam por algum tempo olhando a vida colorida como um fã de Restart, eu já passei por essa situação desagradável de beber demais, e as consequências infelizmente não são boas, então para você que ficou em casa, apenas olhando o orkut, msn, e demais. Pense pelo lado bom, amanhã tu não vai acordar com o Jeremias do teu lado (quem é Jeremias? Está abaixo!), apenas com seu ursinho de pelúcia.




Continuem visitando, comentem, sintam-se em casa (apenas não tire a roupa).

Não percam a próxima semana, porque será mais uma semana SEM BALADA.

Sacanagem

Aaah, nada como um dia após o outro, hoje eu já me sinto um blogueiro experiente e formado (como se isso contasse realmente).
Sinceramente hoje eu não gostaria de falar de política, pois vai parecer que o blog é somente sobre esse tema chato. Bom mas, como eu tenho muito tempo mesmo de sobra, estava passeando, navegando com o meu bote inflável pela internet, e encontrei essa coisa realmente tosca.






Pois é, eu achei engraçado para não dizer deprimente, todos conhecem o candidato a deputado federal a cima, quem nunca ouviu aquela música que alegrava as tardes de domingo, principalmente no domingo legal (alguns homens, davam a desculpa da música para olhar a briga na banheira, realmente muito boa), aquela música que até hoje sabemos essa maldita letra ... "FLORENTINA, FLORENTINA, FLORENTINA DE JESUIS, NÃO SEI SE TU ME AMAS, PRA QUE TU ME SEDUIZ?". Então como tu achas, que o TIRIRICA vai agir junto ao congresso? A política realmente é engraçada e o horário político nada mais é do que um programa estilo CASSETA E PLANETA. Na realidade ele se candidatar não é o pior. O pior é VOTAREM nele. Se você, votar no TIRIRICA realmente você tem algum tipo de retardo mental e não merece o respeito dos outros.
Já não basta a quantidade de palhaços que se encontram na política, por que você colocaria mais um ?

OBS.: Você COM certeza, vai sair cantando essa músiquinha "22 22 deputado federal ..." aah! Viciante.

Aaah ... Sem Balada !

Olaa meus novos, antigos ou quem não é meu amigo.
            Eu estou entrando hoje nesse mundo dos blogs, twitter e etc (sim, quase um homem das cavernas), então esse 1° post vai servir apenas que eu possa tentar convence-los a continuar vendo as bobagens futuras que serão escrita nesse novo fardo da internet.
            Por que SEM BALADA?



Sim, eu sou mais um jovem, "trabalhador" (sim, entre aspas), que não está saindo para as baladas com a frequência que gostaria, por isso, resolvi ocupar as minhas noites sem festa e ocupar a noite de quem ler, com idéias, vídeos, imagens e meus pensamentos estúpidos e sem noção (ás vezes, machista também). Então quanto menos sair, mais coisas no blog.
           Então fiquem ligados aí. Curtam, comentem, xinguem (não, melhor não xingarem), as loucuras postadas aqui.

          Para começar, outubro está chegando e com ele, aquela coisa chata, de procurar o título de eleitor (que geralmente ninguem se importa), escolher um candidato e fazer na urna o que fazemos em nosso trono lendo jornal. Então para facilitar essa escolha insólita, segue um vídeo de um dos candidatos, falando sobre sua vida pessoal.
         Realmente, se eu não fosse votar nulo, poderia votar nele, o Zé Mayer da política brasileira. Zé Serra.