A Primeira Vez

     Chegando mais um post semanal para a galera que não vai ir para a balada nesse sábado e torce para que chova, porquê mais ninguém irá (Que maldade!), e que nesse momento está com o blog e mais umas 5 janelas abertas no seu pc, coloque ausente no seu msn, não compartilhe nada ainda no Facebook, e não tuitte nada nesse momento, apenas leia com atenção, pois chegou mais um sábado de post aqui no SB.

     Nosso assunto de hoje passa pelos virgens (E não o signo). É sobre a primeira vez.

     Ah sim, virgindade! A única coisa que perdemos e não pedimos para São Longuinho achar para nós e muito menos dar os 3 pulinhos, mas até isso acontecer é um problema para muita gente, o pessoal encana com essa tal virgindade.



     Eu fui, você foi (ou é), e minha mãe É! Todos nós fomos virgens um dia, e mesmo assim tem muita gente que encana com essa história de virgindade, tem vergonha de dizer que nunca fez "coisinha", e quem fez se acha melhor a ponto de fazer um bullyng de quem nunca fez um tchu tcha (Eu quero tchuu!). Quando estamos em um grupo de amigos, principalmente a galera de 15, 16 anos, esse é o assunto do momento, todo mundo quer dizer que agasalhou o croquete e cria uma situação ruim para quem não fez nada disso, parecendo que o virgem é uma pessoa mais atrasada ou não tão moderninha por não ter transado. Quando na verdade, o fato de nunca ter tido seus minutos de alegria não influência em nada. A única coisa que separa uma pessoa virgem de uma que não é, são os 3 minutos de alegria, pois sexo não é status. Mas mesmo assim, quando somos virgens, tentamos fazer de tudo para pararmos de criar pêlos na mão, até que, depois de muito insistir chega o momento...

É, as vezes chegamos em um momento crítico.

(fonte:mdsaude.com)

     A 1º vez, a vez mais rápida e engraçada que se pode ter, se colocar uma miojo na panela, você acaba e ela não ficou pronta ainda (A minha foi assim). Você está ali, naquele momento, naquele amasso quente e demorado, até que pega a camisinha que já leva á uns 2 anos na carteira e ...  Disfarçadamente olha as instruções de como colocá-la! Pois ainda não sabe como se encapar o bigulin, e se demorar demais, o que era para estar para cima, simplesmente desaba, como as torres gêmeas. Além disso, nas primeiras vezes, é normal a gente sentir vergonha do nosso corpo, até porque você deve ficar pelado só para tomar banho. Quando a gente finalmente consegue colocar a camisinha, nos ajeitar na posição do iniciante (Na hora você irá entender) e achar o buraco certo, a alegria dura pouco, o suor pega, a perninha amolece e fim de festa, seus 2 minutos de uma alegria sem fim.

SemBalada no Facebook

     Pessoal que acompanha o SB, demorou, mas saímos do tempo da pedra lascada e chegamos á esse mundo moderninho, de cabelos moicanos, roupas coloridas e tablets. Isso mesmo, curta á fun page do SemBalada no Facebook e divulgue seu blog favorito (ou não) para seus amigos.

     Contamos com você para tornar o blog popular e dominar o mundo!

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Domingo

     Bem amigos do SB, demorei para voltar mais do que caixa de supermercado em véspera de natal, mas voltei! (Sim, com ênfase)! E voltei em um dia cheio de novidades, como o reconhecimento da paternidade do Grupo ETTO sobre o SemBalada, e ele não vem sozinho, já vem com maninhos para nós! Além disso, nada melhor do que voltar com um assunto que parece tema do Globo Reporter: "Tristeza no domingo, quando ela começa? Do que se alimenta? Para onde ela vai na sexta? Só aqui, no SemBalada.


     Isso sempre acontece com as Empreguetes (Como estou Global hoje) da vida real. O domingo é aquele dia que acordamos mais tarde, onde abrimos a janela do quarto e já nos asfixiamos com a fumaça do churrasco, dia de muita alegre e tristeza ao mesmo tempo - "Que beleza, domingo!" - na visão do otimista e - "Amanhã ja é segunda!" - na visão do ranzinza antidepressivo.
     Para definir melhor o domingo, eu divido ele em partes, o ANTES da musiquinha do fantástico e a musiquinha do Fantástico.

 (fonte: http://megaarquivo.com)

     Antes da musiquinha do Fantástico: Ah! Acordar sem o Pi Pi Pi do despertador, preparar aquele pão com manteiga e queijo, além de queimar a língua com café quente. Essa é uma boa preparação para o que virá: a fila do açougue para comprar a carne. Domingo ninguém vai ao mercado cedo, deixando para comprar TODO O PLANETA JUNTO! E o que nos sobra no final? Sim, aquele pedaço de carne gorduroso e meio esverdeado que sobrou lá no canto, junto com o pedaço de fígado.

Plantão

     Boa noite amigos que estão voltando ao SemBalada, lembrando que não fui preso para deixar de postar, apenas me casei (O que é bem parecido)! Mas estou de volta, e tenho uma novidade bombástica para voces!

Deu Positivo!

(fonte: http://reidaverdade.com)

     Depois de muita suspense, o SB descobriu que tem um papai, o nome dele é Grupo ETTO, agora não estamos mais sozinhos no mundo, indefesos por aí. Além disso, recebemos alguns irmãozinhos, todos mais novos, Reclame RS, O Comprador * e o Jogando Certo*, agora somos uma família, como a Família Addams, por isso, peço que você comece a acompanhar os irmãozinhos com a mesma fidelidade que você acompanha o SB.
     Por favor, tenham paciência com os novatos, eles irão crescendo e amadurecendo a cada post, como aconteceu com o SemBalada, por isso contamos com a sua participação, opinando, compartilhando e divulgando eles, que estão abertos para parcerias.

     Agora é só colocar mais pratos na mesa, pois a família está completa, boa sorte aos maninhos!

     * Blogs ainda em construção, por isso possuem título provisório, assim que ficarem prontinhos e brilhando, serão divulgados aqui no SB.

     Até os próximos post's.

2012 Demorou, mas chegou no SB !!

Para quem esqueceu do blog como esquece a senha do cartão de crédito, estamos de volta !

Estou reformulando o blog, e em breve garanto que teremos novas postagens sobre coisas inúteis, como sempre foi!

Até os próximos post's!

Experiências Escolares

Para quem é tão econômico que usa os dois lados do papel higiênico e pensava que o dono do blog estava preso por não pagar pensão alimentícia, estou de volta! Vendo uma barriga crescer, o dinheiro sumir e o cabelo cair. Mas nada que faça eu deixar de escrever no SB e comentar as coisas toscas de sempre.

Nosso assunto de hoje é para nos fazer voltar no tempo, regredir ao tempo que assistiamos Power Rangers (que soltavam faíscas quando eram atingidos, pareciam que estavam sendo soldados!), Cavaleiros do Zodíaco (Vá Seya!) e tudo mais, alguns irão regredir muito, outros pouco e outros irão apenas imaginar, lendo esse post! Mas chega de enrolação! Vamos falar das maravilhosas EXPÊRIENCIAS ESCOLARES.


Sim, todos nós já tivemos nosso momento cientista (Cientistas mirins!), onde elaboravamos experiências inéditas (Que todos os anos eram as mesmas!) e colocando muitas vezes em risco nossa jovem vida (colocando em risco mesmo!).
Minha escola tinha uma vez ao ano a feira de ciências, onde muitos de nós, alunos nerds que sentam no fundo da sala, mas continuam nerds, "criavamos" experiências, nas quais mostravamos para a escola toda e seus visitantes, tendo que explicar o feito.

Você e sua turma de "descolados!"

(http://filmesdatv.com/)

Quando se é um pirralho, ranhento e nerd a feira de ciências é a oportunidade de pelo menos um dia, não ter que aguentar aquele professor mala, que passa aqueles textos que parecem bíblias. Mas, devemos "criar" uma experiência com o grupinho que você tagarela durante a explicação do professor. Mas depois que crescemos, e os pelos pubianos crescem (sinal de evolução!), acabamos por perceber que a feira de ciências é uma coisa repetitiva e sem uma moral (Apenas ficar um dia sem aula!).
Se você analisar e frequentar as feiras de ciências, verá que os alunos sardentos mudam, mas as expêriencias ficam, como se fosse calvice, passando de pai para filho (Sim, estou traumatizado!).

Vida a Dois

Estou de volta, depois de meia temporada, onde achei que colocaria coisas no lugar, e realmente coloquei, coloquei um filho no mundo, então depois de uma fase com antidepressivos e remédios tarja preta, estarei de volta colocando todas as bobagens que você já está acostumado aqui no SB. Nosso assunto hoje fala sobre a vida à dois, maravilhosa e bonita (Pss, caia na real, felizes para sempre acontece só na Disney!). Acompanhe, comente, e tudo mais, o blog é seu !

Nada como sentir na pele os problemas da vida de casado, para descobrir que seu pai, seu avô e seus tios são verdadeiros heróis nacionais, sem a capa e a cueca por cima da calça. Porque acordam todo dia do lado da mesma criatura, vendo ela toda remelenta, sem maquiagem, com roupas de vovó, além de ainda ver coisas que os homens não imaginam que as mulheres façam, o número 2, por exemplo. E vale para as mulheres também, que veem os homens fedorentos, vadiando e coçando suas partes a todo momento (Eu só não estou fazendo isso agora porque estou digitando).

Nada como coçar e coçar  !

(Crédito: valesi.blogspot.com)

Realmente morar junto não é fácil, tirando a parte que você desejar se suicidar em alguns dias, mas infelizmente você não poderá fugir disso, ou acabará com 50 anos, sozinho em casa, comendo apenas Miojo e tomando Coca-Cola (Que vida boa!). Você quer assistir futebol, sua mulher quer assistir a novela, você quer ficar acordado e ela que dormir, você quer "fazer coisinhas" e ela está com dor de cabeça. É amigo ... nem tudo é como planejamos!

Eu sei que quando o homem vai morar junto da sua cônjuge ele imagina a vida (Que eu concordo com essa visão) simplesmente perfeita. Chegar em casa, depois de um dia exaustivo de trabalho tirar seus sapatos, aquela meia que parece um lixo nuclear, sentar na sua poltrona confortável, e sua mulher, toda gatona, apenas com um aventalzinho danado, te traz uma cerveja bem gelada, e não lhe atrapalha enquanto você está assistindo o futebol. Depois vocês deitam e colocam o amendoim no buraco do amendoim, até você cair de sono (Sim, as coisas seriam muito mais fáceis no mundo!)

Ah! Por quê é tão fácil encontrar uma mulher assim!

(Crédito: www.infojovem.com)

As mulheres também tem seus sonhos de vida perfeita a dois. Eu imagino que seja, depois de chegar do shopping, com 20 sacolas de roupas, o marido depois de pegar as sacolas e preparar o jantar à luz de velas, romântico, você reparando naquele corte de cabelo que realmente não mudou nada no rosto dela, depois assistir aqueles filmes soníferos (estilo Ghost, ou outros), vocês "fazem amor" lentamente e depois dormem agarrados um no outro, como pedreiro agarrado em um cachimbo de crack.